Моя история. День 11.

   Вчера была весь день без интернета. Чем я вчера занималась? Все как в тумане. Сходила в стоматологию, сделала снимок зуба. Вот эта история только со мной мола произойти. Купил муж пива, а к нему соленых кальмаров. Ну я, естественно, к нему присоседилась и часть кальмаров отъела. Все хорошо, только вот между зубов мясо кальмара застряло. Решила я его зубной нитью достать, т.к. зубочистки мой ребенок успешно высыпал на пол и их пришлось выкинуть. Засунула я, значит, зубную нить между зубов, а обратно вытащить не могу. Я ка-а-к дерну! Вот нет, чтобы отпустить один конец нити и ее просто вытащить. Нет! Дернула, да так, что у меня пломба вылетела. Я за нее зацепилась. Года не прошло. Пошла к стоматологу. Ей говорить о том, что это я ниткой постаралась, не стала. Просто скромно промолчала. Она посмотрела и предложила поставить штифт, а для этого ей понадобился снимок. Прибежала я в стоматологию, приобрела бахилы, пока одевала, один порвался. Пришлось кое-как ковылять до кассы, чтобы этот мешочек с туфля не слетел. В кассу стоял один человек. Второй сидел. Вернее вторая. О том, что она тоже в очереди в кассу, она мне сказала, когда я уже готова была заплатить. Я вежливо ей сказала, что голос можно было и раньше подать. Но когда она все еще сидела, а ее очередь подошла, я уже в более резкой форме ей высказала свое недовольство. Я ей напомнила, что свое и чужое время экономить нужно. И представьте мое удивление, когда оказалось, что в кабинет рентгенографии я опять же в очереди за ней. Но вот я всегда знала, что есть, есть справедливость на свете! Снимок мне вынесли первой. С трудом подавила в себе желание показать ей язык.
   Вечер потратила на игрушки. У меня две куклы лежали, уже давно. Решила им личики поменять. Сделала другие глазки, носики. Вот вроде и не совсем сложно, а по времени затратно. Зато результат самой понравился. Сейчас похвастаюсь.

Вот такие куклены получились.
   Сегодня с утра сбегала к стоматологу. Поставили мне штифт. Это и правда не больно. Я больше боялась. Правда, немного неприятно было, когда мне сверлили, а в остальном все терпимо. В стоматологии увидела женщину с бабулькой, которая была с тросточкой. Сразу вспомнила про свою бабушку. Она тоже с тросточкой ходила. Правда все время ее теряла. Поставит ее куда-нибудь, а потом забудет и ходит, ищет. Воспоминания уже не причиняют той острой боли, которая была поначалу. Но все равно почувствовала, что еще немного и слезы побегут. Вспомнила про дыхательную гимнастику. Вдох - выдох. Помогло.
   Идя домой, опять задумалась о бренности нашего существования. Сравнила нас с бабочками. Душа - это бабочка, а тело - это тот кокон, в котором душа развивается духовно. И только от нас зависит, кем станет душа после смерти - прекрасной бабочкой или так и останется гусеницей.

Моя история. День10.

   Поставила будильник на 8 утра. Оказывается, есть такая традиция, родным после похорон приезжать на кладбище на следующий день до обеда. Помянуть. Муж немного сдвинул график своей работы, чтобы съездить с нами. Остальным пришлось подстраиваться под нас. Договорились, что в 9 выезжаем на кладбище.

   Ребенок вчера решил, что спать он не будет, пока не попоет песенки и не покачается в кроватке. Я, если честно, вчера устала, как собака. Да еще и голова к вечеру разболелась. Мужу хорошо, он прилег на диван, да и уснул. 

   Целых полтора часа я укладывала ребенка спать. Наконец он уснул. Я тоже легла. Надеялась, что хоть сегодня я высплюсь. Ага, сейчас же. Благодаря моему любимому мужу этого не случилось. Сплю я, значит, снов правда не вижу, как слышу, муж спрашивает "ты будильник поставила?". Я ему ответила, что поставила. Он, довольный, уснул. А мой сон пропал без вести. Я и так повернусь, и этак. Вроде задремала. Муж стал храпеть. Толкнула его. На пару минут затих. Потом по новой. Положила на ухо руку. Стало меньше слышно. Только даже дрема смылась от меня. Решила посмотреть время - без двадцати шесть. Еще 2 часа можно спать спокойно. А сна-то нет! Лежала и думала о несправедливости жизни, ну почему тот, кто храпит, засыпает быстрее, чем тот, кто не храпит? Утром поинтересовалась у мужа, за что же он меня так сильно не любит, что будит посреди ночи. Его ответ меня впечатлил - он сказал, что ему показалось, что я не сплю. Интересно, а чем же я занималась?

   Сегодня уже было -2 градуса. Зима потихоньку приближается. Оделась потеплее, только забыла, что уже пора носочки потеплее одевать. Приехали на кладбище. Как обычно, первые. Пока дождались, когда приедут остальные, успели замерзнуть. Я, правда, потом в машину села, погреться. Заинтересовал меня вопрос, а есть такая статистика, сколько человек похоронено на кладбище? Не зря же кладбище называют городом мертвых.

   Наконец все собрались. Пошли к бабушке на могилу. Цветы не завяли. Такое впечатление, что их только сейчас положили. Фотография мне не очень понравилась. Опять кажется, что бабушка на себя не похожа. А может это из-за того, что она уже умерла? Помянули. Дедушка снова заплакал. Жалко мне его. Они с бабушкой 60 лет прожили, сроднились за это время. Нам-то хорошо, мы дома, не одни, а ему какого будет знать, что он один остался. И это уже навсегда. Мама хочет его на время к себе забрать. Правильно, а то он совсем расклеится. Скоро 11 ноября - это день рождения бабушки, до которого она не дожила совсем чуть чуть. 

   А жизнь продолжается. Приехали с кладбища, муж пошел на работу, а мы с ребенком отправились в магазин. Народу было много, вспомнила, что сегодня воскресенье. Хорошо, что сегодня готовить не нужно. Хочу днем подремать. Обычно я не могу спать днем, но в связи с последними событиями не высыпаюсь. 

   Уложила ребенка, задремала. Опять же мое счастье длилось недолго. 30 минут. Всего. А потом зазвонил телефон. Звонила мама. Мне, конечно, от этого не легче. Но уже разбудили. Мама привезли швейную машинку. Она давно хотела ее ко мне переправить, все никак не получалось. Теперь буду шить. Правда из меня швея на уровне пеленок. Но в хозяйстве все сгодится.

   Сегодня открыла еще один блог. Задумывалась над этим еще весной, да все никак не могла определиться, то ли в этом блоге вязание выкладывать, то ли в отдельный блог вывести. Все же решила в отдельный. .

   Что-то устала уже от компьютера. Пора и отдохнуть. Пойду поваляюсь, пока муж с работы не пришел.

Моя история. День 9.

   Вот и настал день похорон. Утром, за завтраком, разговаривали с мужем и оказалось, что нам обоим снились кошмары. Пошли уже теперь к дедушке. Муж сказал, что мне нужно принять успокоительного. Я же пыталась объяснить ему, что все хорошо, я уже за эти дни успокоилась и истерик устраивать не буду. Оказалось, что мы уже не первые. Народ потихоньку собирался.

   Подошла к дедушке. Он заплакал. Пыталась его утешить, говорила, что бабушка сейчас рядом с нами и ей тоже тяжело глядеть на нас. По-моему, в первую очередь себя утешала.

   Привезли тело. Было страшно выходить на улицу и увидеть родного человека в гробу. Но подумала, что это выглядит малость глупо. Зря боялась. Бабушка выглядела такой спокойной. Хотя, если честно, то я, глядя на нее, не до конца верила, что это она. Разумом понимала, что это моя бабушка. Но она выглядела такой непохожей на себя. Хотя если бы она выглядела такой, какой была при жизни, я бы наверное не смогла это все пережить. 

   Мама плакала, просила ее встать. Гладила ее руки. Разговаривала с ней. Тяжело это было видеть. По сердцу резали слова "мама, вставай. Ну скажи что-нибудь...". Попросила брата дать маме успокоительного. Дедушку посадили возле гроба. У него тоже уже здоровья нет. С тросточкой ходит. Не могла сдержать слез, зная, что это последняя наша с бабушкой встреча. Что все, это конец. Она ушла от нас и ее больше не будет. Что я приду к ним в гости и никто на прощанье не помашет мне рукой в окно. Никто не скажет мне вослед "Иди с Богом". До сих пор в голове, вернее в сердце не укладывается, что ее нет. Я не смогу позвонить ей с казать "баба, привет". И это последний день, когда я вижу ее. И я не смогу поздравить ее с днем рождения, ломать голову, что ей подарить. Никогда, никогда. 

   Потом было отпевание. Ощущение полной безысходности. Смерть - это тот случай, когда мы бессильны. Когда от нас уже ничего не зависит. Священник пригласил всех попрощаться с усопшей. Поцеловала бабушку. Она была такой холодной. Накрыли покрывалом и закрыли крышку гроба. Вот и все. Теперь последний путь - на кладбище. 

   На кладбище все было быстро. гроб опустили в яму, каждый бросил по горсти земли. Гроб стали засыпать. Я стояла и не верила, что это происходит на самом деле. Что действительно моя бабушка покинула нас. Поставили крест. Положили венки и цветы на могилку. Спи спокойно, бабушка. Ты навсегда останешься в нашей памяти. Ты многому нас научила, много в нас воспитала. Вечная тебе память!

Моя история. день 8.

   Сегодня сходили с мужем и заказали корзинку с цветами. Завтра похороны. Как же я боюсь этого. Боюсь, что не смогу видеть, как родной тебе человек лежит в гробу. Сегодня не плачу. Правда, когда выбирали корзинку в бюро ритуальных услуг, посмотрела на венки, увидела гробы, памятники, расстроилась. Но дыхательная гимнастика помогает. Хотя вчера легла спать и опять накатило. Плакала. 

   Сегодня наконец-то дошла до мамы. Села рядом с дедушкой, обняла его. А он плачет. У меня у самой слезы накатили. Ребенок побежал в комнату, где в последнее время бабушка лежала. И спрашивает "баба?", только нет больше бабушки. Как мы переживем завтрашний день, даже не представляю. Сегодня приехал дядя Володя, бабушкин сын. Это из-за него похороны на несколько дней отложили. 

   Сидели с мамой, разговаривали. Посоветовала ей купить для дедушки успокоительного и с утра его напоить. У дедушки сердце больное. Он мне сказал, что после бабушки через две недели уйдет. Тяжело все. Мама рассказала, что бабушка при ней умерла. Дождалась, когда она на обед придет. Маме тяжело было об этом говорить. Это наверно очень больно, видеть, что родной человек уходит навсегда, а ты уже ничего не можешь сделать. Она сказала, что, видимо, умирая, человек что-то видит, потому что бабушка широко глаза открыла и смотрела. А ведь в последнее время она все время спала. Я когда приходила, просто сидела с ней рядышком. Мне кажется, что когда человек умирает, он видит ангела. А может своих родных. Нам остается только гадать. 

   Зашла в комнату, где была бабушка. В комнате еще остался ее запах. Сразу вспомнилось, как она здесь лежала, как я сидела около нее. Утешаю себя мыслью, что у нее сейчас ничего не болит.

   Решила сегодня себя загрузить по полной программе. Сделала в доме уборку. Сварила на ужин борщ. Сварила курицам кашу. Постирала. Правда стирка сейчас вообще не представляет проблемы - закинул в стиральную машинку, нажал на кнопку - и все, гуляй себе спокойно.

   Муж на работе. Придет, ругаться на меня будет. Я палас постелила, а для этого нужно сначала диванчик убрать. Я потихоньку все сделала. Просто подумала, что какой день это откладываю, что вечером уже ничего делать не хочется. Осталось только дождаться, когда сухарики дожарятся. И все, можно отдыхать. 

    Устала за день. Скорей бы уже спать лечь. Надеюсь, что сегодня себя загоняла и спать буду не просыпаясь. Дай нам Бог сил, чтобы пережить завтрашний день.

Моя история. день 7.

   Утро. Сегодня нужно встать пораньше, потому что нужно ехать в соцзащиту. Вставать опять же не хочется. Не выспалась. Мало того, что вчера легла поздно, так еще и ночью проснулась и уснуть не могла. Переживаю. Послезавтра похороны бабушки. Я просто не представляю, как я смогу это пережить. Видеть, как родного и близкого человека, которому ты многим обязан, которого ты любил, и который любил тебя, предают земле. 

Как больно терять людей,

Провожать их в последний путь

Они уходят в мир теней,

И их уже не вернуть.

  Вчера просто не могла сдерживаться. Только на ум приходит фраза "бабушка умерла" - так слезы ручьем. Спасибо мужу, который меня поддерживает, да ребенку, на которого мне волей неволей приходится отвлекаться. Сегодня уже не плачу. Чувствую, что это мне предстоит послезавтра. Должен приехать дядя, если будут билеты. У мамы спросить забыла. Вообще заметила, что в эти дни рассеянная стала. 

   Настраиваю себя, что сильно нельзя расстраиваться. Я верю, что бабушка сейчас рядом с нами, и ей тяжело видеть, как мы страдаем. Дедушку жалко. Они прожили вместе 50 лет. У мамы спрашивала, как он. Она говорит, что плачет. Я еще к ним не ходила. Не могу себя морально подготовить. Я знаю, что стоит мне только посмотреть в глаза маме и дедушке, как я начну плакать. А маме тяжелее чем мне. Она последние полгода за бабушкой ходила. У бабушки ноги отказали. Врач сказал, что из-за диабета. Никогда не думала, что это такая страшная болезнь. Нас все СПИДом пугают, а диабет ничуть не лучше, единственное отличие - не заразен. Хотя опять же его и приобрести можно. Тут никто не застрахован.

  Муж сказал, что нужно купить венок от нас, как дань уважения. Наверное. Я если разобраться, на похоронах всего пару раз присутствовала. И то там были друзья. Скоро мне предстоит узнать, какого это - прощаться с родным человеком навсегда. 

   В соцзащиту поехали с ребенком. Оставлять не с кем, пришлось брать с собой. У нас в городе единая транспортная сеть. Вот у меня сильное пожелание тому, кто эту сеть составил, прокатиться по нескольким маршрутам. Чтобы попасть из одного района в другой, нужно проехать половину третьего. А прямой троллейбус, из района в район ходит раз в час. У нас с транспортом в городе проблема стала. В городе единственный монополист - ПАТП, через которое работаю другие предприятия. Хотя тут у нас конфликт в городе разгорелся. Один подрядчик, вроде "Стрела" стал работать самостоятельно, причем стоимость проезда установил на 3 рубля дешевле. ПАТП с ними договор не продлил, вот они и стали работать самостоятельно. Сделали экскурсионный маршрут. Только шумиху создали вокруг этого. Правильно, народу-то без разницы, какой перевозчик из везет. Лишь бы возили. Да и то, что стоимость проезда меньше, тоже немаловажно. У нас, между прочим, проезд не из самых дешевых. Мы от Екатеринбурга не отстаем. У нас 18руб., у них недавно стало 23руб. И то, наши поговаривают, что бензин дорожает, зарплату повышать надо (только еще вопрос, кому), соответственно, необходимо повышать стоимость проезда. Мы на обратную дорогу как раз на такую маршрутку попали. Так я нарадоваться не могла. Быстро доехали. Минут 30 всего. А утром, не поверите, целый час ехали. Вот и верь нашим властям, что они для нас все делают.

 В соцзащите тоже - как же у нас бюрократия все-таки развита. И вот кормим мы этих чиновников, а они за это над нами еще и издеваются. Я утром в девять из дома вышла, а пришла в час. Полдня коту под хвост. 

   Покормила ребенка и решила сходиться прогуляться. Хотела в магазин заглянуть, но настроения нет, поэтому так гуляли. А утром его пришлось будить, так он у меня сегодня в коляске уснул. Часа два гуляла. Немного замерзла. Немудрено, осень ведь на дворе. Нужно убирать оставшуюся капусту. Настроения нет. Как накатят воспоминания, так хоть волком вой, правда сегодня стараюсь справиться - вдох - выдох. Вроде помогает. 

   Довязала вечером панду. Хоть настроения и нет, но раз людям пообещала, то надо довязывать. Сейчас похвастаюсь, вроде забавная зверушка получилась.

Описания записываю. Надо будет собраться, да как-то их напечатать. А то такой бардак в записях. Подумываю над тем, чтобы создать блог с моими игрушками, но пока не знаю, стоит ли. В Интернете их много. 

   Пора идти кормить ребенка. Потом купать и баиньки. Опять перестал засыпать в кроватке. Спит с нами. Рано я обрадовалась. Сейчас он с папой. Слышу, что заплакал. Побежал и стукнулся. Уже идет мне рассказывать. Он еще плохо говорит. Но слово "боба" хорошо знает.        Как хорошо, что у нас есть дети. Маленькие, вредные, непослушные, но такие забавные и любимые.

   

Моя история. день 6.

   Вот что ни говори, а природа создает такие шедевры, до которых нам, людям, еще расти и расти. Вчера вышла на улицу, посмотрела на небо, не удержалась, побежала за фотоаппаратом. Сегодня тоже, ходили с ребенком за справкой из ДЕЗ, посмотрела на небо, аж зубами с досады заскрежетала. Там такая красота! А у меня фотоаппарата с собой нет. Обидно. Еще думала над тем, чтобы его взять, но он большой, поэтому решила оставить дома. Вчера сидела без интернета. Ничего, прожить можно. Посмотрела телевизор, правда хоть каналов и много, только интересного ничего нет. Спасло вязание. Наконец-то довязала пупса. Неделю с ним возилась. Сейчас обязательно похвастаюсь. Смотрите фото. 

   Ребенку он понравился. Еще в процессе вязания он пытался его у меня утащить. Скинула себе программульку по записи голоса. И вот ведь ерунда, что работать в ней не умею. А я все программы методом тыка изучаю. Попробовала. Никогда не думала, что мой голос такой противный. А мне говорили, что приятный. Врали, значит. Поиздевалась над своим голосам. Результат дала послушать мужу. Такие завывания, которые у меня получились, под силу только привидениям издавать. Жаль, что не сохранила. Опять же, чего народ пугать. Он у нас и так концом света запуганный. Правда, уже говорят, что конец света отменяется. 

   Вот пишу всякую ерунду, так, чтобы отвлечься. У меня сегодня умерла бабушка. Как начинаю думать об этом - слезы на глаза наворачиваются. Я понимаю, что к этому все шло. Но только вот легче от этого не становится. Одно радует - отмучилась. Я в том плане, что она последние полгода уже не вставала. Сначала у нее отказали ноги, потом на них началась гангрена, два раза она впадала в кому. Поэтому умом я понимаю, что это должно было случиться, но вот как доказать это сердцу. Сказать ему, что больше ее я никогда не увижу, не смогу ее обнять, прийти к ней в гости. Я не знаю, как я смогу пережить похороны. А как сейчас дедушке тяжело. Они прожили вместе 50 лет. Как он мне рассказывал, "все было, и ругались с ней поначалу, а потом стало как в пословице "муж да жена - одна сатана". Мы все боимся одиночества, а каково остаться одному в 86 лет?  Бабушка, бабушка - я буду думать, что ты уехала далеко, далеко, вот только встретимся мы еще не скоро. 

В облаках. фото 2

В облаках. фото

Моя история. день 5.

   Я люблю готовить. С детства, а если точнее, то с юности. Кто только меня не учил готовить. Сначала бабушка, она у меня знатным поваром была. Очень вкусно готовила. Я у нее спрашивала, как она готовит то или иное блюдо. Потом с подружками ставили кулинарные эксперименты. Хорошо что у нас собака была. Что не получилось, то собаке, что более менее съедобно, то на стол. Самое удивительное, что меня поражает на данный момент, родители ведь ели приготовленные мной блюда. Училась я сперва стряпать. Каких только шедевров у меня не получалось! Как вспомню, самой страшно. Но вот так раз за разом, методом проб и ошибок (возле плиты со мной никто не стоял) и научилась. Теперь вот муж отказывается сам готовить. Разленился совсем.

   Сегодня долго думала чем же мне семью накормить. Случайно взгляд упал на кастрюлю, где капуста квасится. Вот тебе и ответ. Суп крестьянский с квашеной капустой. Секрет этого супа в том (это меня мама научила, что сперва нужно картошку сварить, иначе потом она дубовая станет). Суп готовится очень просто, а главное он полезный и вкусный. Для супа понадобится картофель (нарезаем брусочками), капуста квашеная (перед закладкой в суп ее промывают в воде), лук нарезаем, морковь натираем на терке - пассеруем их до золотистого цвета. Приправы - я использую прованские травы, приправу для супа (только не те, где консерванты и усилители вкуса), если есть, то зеленый лук и петрушку (обычно я их на зиму морожу), можно заменить сушеными, соль. Фарш - подойдет любой. Нарезаем картошку, после того как она сварится, закладываем капусту. Готовим фрикадельки - в фарш добавляем немного приправы, соль, формируем шарики, закладываем в суп. Добавляем пассерованные овощи, зелень, приправу. Соль по вкусу. Пропорции - кому как нравится. Я, допустим, люблю густые супы. 

   Даем настояться минут 10. И все, можно кушать. А я с тоской смотрю на кастрюльку, потому что суп очень быстро убывает.

Моя история. день 4.

   Ночью плохо спалось. Все какие-то кошмары снились. Ребенок сегодня впервые уснул в своей кроватке. Мы раньше пытались его туда укладывать, но он часто просыпался ночью, поэтому решили, пусть спит с нами. По крайней мере, мне было так удобнее. А вчера сам лег в кроватку и уснул там. А мне его не хватало. Хотя уже пора его приучать спать отдельно. Он уже подрос и нам мало места, да и ночью он пинается. Опять же не дает мне нормально выспаться. И сегодня себя чувствую разбитым корытом. Спать хочется неимоверно. 

   Открыла шторы. Вроде погода не пугает. Это я, похоже, сглазила. Только мы позавтракали, как я услышала шум на улице. Решила посмотреть, что это. Выглядываю, а там ливень. Да хороший такой. В это время года уже снегу пора падать, а нас заливает. И холодно. На улицу вообще выходить не хочется.

   Сегодня у моего отца день рождения. Нужно идти поздравлять. Не хочется. Просто дома так тепло и уютно, а на улице сыро, холодно, да еще и ветер пронизывающий. Решила вызвать такси. Пока мы с ребенком собирались, пришла машина. За рулем была девушка. Очень многие автоледи не гнушаются подрабатывать таким способом. Хотя, на мой взгляд, это работа не из легких. Сели на заднее сидение. Хотела пристегнуться, но водитель мне сказала, что это необязательно. Когда же уже мы станем задумываться о своей безопасности? Доехали благополучно, хотя тут и недалеко.

   Папу поздравили. Брат приехать не смог, он в этот день был на работе. А мы и так неплохо посидели. Обратно решили идти с ребенком пешком. Совместить прогулку и возвращение домой. Он по дороге готов был по каждой луже пройти. Ему это безумно нравится. Но ладно бы он потихоньку шел, а то ведь еще и шлепает, чтобы брызги в разные стороны. Он довольнехонек, радуется, а я только успеваю его от глубоких луж оттаскивать. Пока шли, замерзла, мало того, что сыро, так еще и ветер пронизывающий. Я думала, не дойду, в сосульку превращусь. Решила позвонить мужу и сказать, что люблю его. Он на работе, моему звонку обрадовался. Пока с ним разговаривали, подошли к дому. 

   Как же дома хорошо! Вспомнила, что у меня практически закончились конфеты. Но теперь меня метлой из дома не выгонишь. Обойдусь сегодня без сладкого. Уложила ребенка спать. Теперь можно спокойно попить чаю и почитать свежую газету. А потом малыш проснется, и начнется все по новой.

Моя история. День третий.

   Время за компьютером, да еще и в Интернете, летит незаметно. Только вот недавно было десять часов вечера, а сейчас посмотрела - уже двенадцатый. Мои давно уже спят. Я люблю это время суток. За то, что можно спокойно посидеть, попить чаю, почитать книжку или заглянуть в социальные сети, пообщаться с друзьями. И знать, что никто тебя не будет дергать, кричать "мам, где, надо, дай". Все спокойно и тишина вокруг. 

   Сегодня приготовила салатик. Очень и очень вкусный. У нас на работе женщины всегда делились какими-то новыми рецептами (тогда Интернет был у единиц), приносили журналы, делали копии и давали друг дружке. Вот и мне достался листок с рецептами. И, надо же, столько времени прошло, а этот салат у нас пользуется все той популярностью, что и раньше. Самое (что мне в нем нравится) главное, он простой в приготовлении, да и набор продуктов незамысловатый.

"Грибная полянка"

Ингредиенты:

грибы маринованные - 1 банка (можно любые, я беру ассорти)

сыр твердых сортов - 50-70 г

курица  -1 окорочок

яйца 4-5 шт.

картофель - средние 4 шт.

майонез - 1 баночка

Яйца, курицу, картофель - отвариваем. Салат готовится в емкости, у меня для этого приспособлен контейнер для продуктов (знаете, такие с крышечками). Выкладывается слоями. Сначала грибы шляпками вниз, далее натертый сыр, разделанная на кусочки курица, натертые яйца, натертый картофель. Каждый слой промазываем майонезом. Ставим в холодильник и даем настояться часа 2. Переворачиваем на блюдо, украшаем зеленью. Вот и все. 

   Что-то я сегодня устала. Пора уже и спать ложиться, и, как говорится, завтра наступит завтра.

Моя история. день 2.

   Утро началось с дождика. Вставать совершенно не хотелось. В такую погоду под одеялом валяться - самое то. Но разве ты это объяснишь ребенку, который с утра готов скакать и прыгать. Не устаю поражаться неуемной его энергии. Полежать не дали, совсем. Грустно. Пришлось вставать и готовить завтрак. Теперь нужно доказать ребенку, что овсяная каша - это не только полезно, но и вкусно. Да нет, так-то он кашу ест, но не слишком охотно. А вот мне нравится. Да уж, хорошо быть взрослым - кушаешь только то, что тебе хочется. Вот и я, похоже, отъедаюсь за годы диктатуры родителей. Эх, детство, детство, тебя уже не вернешь. Мне совсем не смешно, когда говорят, что слаще морковки в детстве ничего не видели. А вот и нет, конечно, конфет в таком количестве не было, да и ассортимент был победнее, зато какие вкусные были конфеты. Хотя и утверждают, что людям просто кажется, что раньше и солнце светило ярче, и жизнь была лучше - неправда, просто все было немного другое. Да и правильно, ведь жизнь не стоит на месте, все изменяется, и нельзя сказать, что только в хорошую сторону. А конфеты действительно были вкуснее. Просто сейчас столько консервантов используют, что непонятно, что ты ешь. Я уже состав конфет не читаю, боюсь, да и сладкого себя лишать совсем не хочется. А варенье! - я помню, бабушка варила варенье на всю семью - тазиками. Зато было и смородиновое (самое мое нелюбимое), и малиновое, и облепиховое (тоже не люблю), и из костяники, виктории, клубники. Из чего только не варили. А как здорово под блинчики или оладушки оно уходило. Так, сейчас сама слюной захлебнусь. 

   Эти дождики совсем не вовремя. Такое впечатление, что погода отыгрывается за засушливое лето. А когда мне, спрашивается. огород перекапывать? Выйду, посмотрю, да и захожу обратно домой. В грязи же не станешь копаться. 

   Нужно квасить капусту. Опять. Пару дней я себя на это дело настраивала. Вот хорошо, что у меня кухонный комбайн есть. У меня с ним-то процесс занимает два три часа, а без него? Я не представляю, сколько бабушка с этой капустой возилась. Это пошинкуй-ка вилков -дцать (ну это я, конечно, преувеличила), но я с семью вилками за час управилась (с комбайном), а если это вручную шинковать? - весь день можно только с одной капустой возиться. Прочитала, что можно обмазать стенки тары, в которой квасишь капусту, медом, чтобы там болезнетворные микробы не разгулялись. Ну что ж, попробуем. Пока уминала  капусту, стала от меда вся липкая. В этот раз капусту мяла долго и тщательно, соку много получилось, не то что в прошлый раз. 

   Собираюсь в магазин. Если бы молоко не кончилось, ни за что не пошла бы. В магазине, как ни странно, народу много. Хотя в основном бабульки. Они тоже на прогулку выползли. Обратила внимание, что народ у нас, особенно пожилой, нас ругает, а сам нисколько не лучше. Сейчас поясню - сколько хожу по магазинам (а мы ходим с ребенком, он в коляске) - мало кто из пожилых дверь придержит или поможет. Много равнодушных людей стало. Хотя я уже привыкла. Научилась сама справляться. 

   Ну вот и еще день проходит, в череде других. Порой оглядываешься назад и удивляешься, как же быстро время идет. Вот ведь только недавно...

Моя история.

 Вот и надвигается потихоньку зима. Сегодня ночью были заморозки, мои цветы прихватило инеем. Из цветов остались самые стойкие - календула, все остальные уже давно поникли. Скоро пойдет снег и укроет все белым ковром. И, как обычно, у нас наступит долгая предолгая зима. Хотя, с одной стороны, я жду ее с нетерпением. Я нашла для себя новое хобби - вязание игрушек. Настолько это увлекательно, что я порой оторваться не могу от вязания. А какое ликование охватывает тебя, когда ты берешь в руки свое творение, или когда видишь восхищение в глазах людей. И на блог поэтому стала редко заходить. Просто времени не остается. Пока с домашними делами расправишься, да с дитем провозишься, а еще про мужа не забыть. 

  Наросла у меня капуста. Не сказать, что много, но и не маленько. Решила в этом году заквасить сама капусту. Вообще-то этим делом у нас раньше бабушка занималась, но теперь она болеет. Все таки хорошо, когда есть Интернет. Хочешь тебе и рецепт, и фото, и видео - все для тебя. Почитала, почитала рецепты, да, как обычно, в кучу по своему все скидала. А получилось-то вкусно. Надо вот еще делать, т.к. я не рассчитывала, что капуста такую усадку даст. Муж возле кастрюли чуть ли не кругами ходил. Даже ребенок, только я подходила к кастрюле, чтобы перемешать капусту, требовал, чтобы я и ему дала попробовать. Так вот, если добавить немного! хрена и перца горошком, лавровый лист - вкус совершенно меняется, причем в лучшую сторону. 

   Вчера купила ребенку игрушку - музыкальную машинку. Сейчас вот сижу и думаю, ну на хрена??? Я скоро эту мелодию сама петь начну, не хуже чем машинка. Нет, я конечно понимаю, что ребенку развивающие игрушки нужны, но когда кончатся уже эти батарейки? Или правильно говорят, что родители сами в детстве не наигрались, а теперь, когда появляется возможность покупать игрушки детям, они их для себя берут. Да уж, в наше советское время таких игрушек не было. 

   Ура, ура, ууррааа - у папы не выдержали нервы, машинку выключили. Мое счастье длилось недолго......

Цветы в инее. фото 3

Цветы в инее. фото 2.

Иней на цветах.фото 1.