Как я ходила на исповедь.

   Я уже писала о том, что мы покрестили сына. После крещения священник объяснял, когда нужно привести его на исповедь и прочие тонкости. Я заикнулась о том, что ему может будет сложно дождаться конца службы (а нужно было приехать за час до причащения) голодному. Он просто у нас очень активный и долго в спокойном состоянии продержаться не может. Священник на меня глянул (мне даже показалось, что не совсем добрым взглядом, но строгим точно) и задал мне вопрос: а что Вы об этом знаете? Я, в силу своей врожденной воспитанности, не стала ему напоминать, что церковь разрешается младенцам до 3 лет принимать пищу перед причастием. Суть не в этом. Меня зацепили эти слова, что я об этом знаю. Нельзя мне такие вопросы задавать. И вот пришла я к неутешительному выводу, я крещеная, считаюсь христианкой, но дальше детской Библии мои познания не простираются.

   Начала искать духовную литературу. Открыла для себя много нового, буду потом делиться своими размышлениями. А везде пишут, нужно исповедоваться в своих грехах. Но вот ведь парадокс, грешить  не так страшно, как страшно признаться в своих грехах. Долго я настраивалась. Но не люблю задуманное откладывать в долгий ящик. И стала я готовиться к исповеди.

   Начала с того, что нашла список грехов. Я-то, наивная думала, что у меня грехов - не просто куча, а куча большая! Но все оказалось совершенное не так. Я по списочку грехи свои раскидала и получилось, что грехов в основной своей массе не так уж и много. Первый этам был мною пройден. Самое главное - это осознать, что ты не идеальный, и за тобою грехи водятся. Ну, и, соответственно, припомнить их.

   Второй этап я начала с того, что решила узнать расписание исповеди. Причем нам (я имею в виду город) очень повезло. У нас есть свой монастырь. Направилась я туда. Узнала расписание, причем тоже повезло - исповедь проводят каждый день. Все условия созданы для нас, грешников. Начала морально настраивать себя. Хотя где-то фразу прочитала "Вы не откроете священнослужителю ничего нового, потому что все грехи старые". Поэтому решила, что я ничего экстраординарного не совершила, другие люди делали то же самое, чего тут стесняться. Главное - осознать!

   Пришла в храм. Шло вечернее богослужение. Нас, исповедающихся, набралось немного, но очередь создать мы успели. Пригласили на исповедь. Исповедь проводилась в общем зале, перед изображением распятого Иисуса. Каждый кающийся подходил к священнослужителю и рассказывал ему свои грехи. Настала моя очередь.

   Сначала я волновалась. Когда-то помню, первый раз пришла к стоматологу и прямо ему сказала "я первый раз и я боюсь", на что стоматолог мне сказал "садись". Так вот, первый раз, когда ничего не знаешь, всегда страшно. Хотя бояться совершенно нечего. Достала я свой листочек со списком грехов, сказала священнику, что я первый раз и прочитала ему вслух свой список. Вот и все. Когда я дочитала - священник этот листочек взял из моих рук и порвал на две половинки. Я подняла голову и посмотрела ему в глаза - Вы не поверите, в них не было ни капли сожаления. Но он смотрел на меня тем взглядом, которым родители смотрят на непослушное чадо. Вроде и по головке не за что гладить, а вроде и жалко. Такой я себя заблудшей овцой почувствовала! Ну далее пошло целование Распятия и Евангелия. Потом священник прочитал надо мной разрешительную молитву от грехов. 

   Вот кто бы мне сказал - не поверила. Было такое ощущение, что из меня нечто плохое вышло к рукам священника. Мне не объяснить этого. Но чувство непередаваемое. Ощущение легкости, облегчения - думаю, каждый чувствует что-то свое. 

   А я теперь знаю, что не стоит бояться исповеди - это не так страшно. Страшнее не осознавать своих грехов и думать, что живешь правильно.

Мои маленькие истории.

   Наступил март. Ко мне пришло весеннее настроение и я решила чегой-нибудь написать. С одной стороны оглянешься назад - столько событий произошло за тот период, что меня не было с вами, а с другой стороны - вроде ничего экстраординарного не произошло. Единственное, в этом году мы заболели. Заболели все. Сначала ребенок, потом я, потом муж решил не отставать и присоединился к нам. Пока болела, задумалась о лекарствах, точнее широко разрекламированных и не очень. И пришла к неутешительному выводу - я кучу денег потратила зазря. Можно было обойтись и более доступными средствами. Представляете, себе любимой, купила арбидол - вроде противовирусный препарат, да еще и иммунитет поднимает, принимала их, как положено, не жалела. Но сначала пила кагоцел, когда поняла, что толку ноль - перешла на арбидол. И что? Температура стабильно к вечеру поднималась, не сказать что высокая, но самая "позорная" 37-37,2. Воспалительный процесс шел своим путем. А на муже решила сэкономить. Купила ему ремантадин (тоже противовирусный препарат), только дешевле арбидола почти в 7 раз. И что Вы думаете? Там и принимать таблеток меньше, и длительность приема меньше. И муж, что самое интересное, выздоровел быстрее меня, хотя обычно бывает наоборот. Единственное, у меня кашля не было. Вот и верь после этого рекламе и врачам, которые назначают дорогие препараты. Стоят ли этого наши кошельки?

   Мужа и ребенка мучил кашель, а меня, как обычно, насморк. Капала я грипферон, только толку было ноль. На ночь закапывала галазолин, чтобы хоть ночью нос дышал. Помаялась я так несколько дней, задумалась, как лечиться дальше. И вспомнила! Однажды я обратилась по поводу насморка к отоларингологу. Она мне тогда сказала, чтобы я никакие капли не капала, а купила морскую соль, развела ее в воде и капала ее в нос. Это была моя последняя надежда. Я боялась, что инфекция перейдет и на уши, которые у меня и так закладывало. Отправила мужа в магазин, за солью.

   Муж развел соль в воде. Я закапала. Как же мне защипало нос, вы не представляете. Сколько муж соли бухнул в воду - не знаю, но она была очень соленой. Себе сделала раствор послабже. Так вот я закапывала в нос, потом промывала его (процедура хоть и неприятная, но очень действенная) и вылечила насморк. Я не скажу, что он у меня вылечился за один день, нет, прошло дня 3-4. Зато вылечился! И без всяких дорогостоящих капель! Теперь у меня есть новый, опробованный на себе, рецепт излечения насморка. Делюсь с Вами!

Моя история. День 18.

    На следующий день после крещения мы пошли на причастие. Пришли к середине службы, т.к. не думали что наше беспокойное дите сможет долго спокойно стоять. Но ничего, на руках очень даже хорошо себя вел. Обратила внимание, что очень много было людей с детьми, причем самого разного возраста. Пока шла служба, я задумалась над тем, что мы называем себя христианами, а что в сущности мы знаем об этой религии?

   Если я чего не знаю и мне эта тема интересна, решила себя просветить в этой области. А то даже как-то стыдно. В интернете я давненько напала на одну замечательную библиотеку - туда я и направилась. Как ни странно, раздел с духовной литературой там нашелся. Я хотела скинуть себе Евангелие, а (как говорится) в бонус нашла книгу, упоминание о которой встречала у Вознесенской. Книга называется "Духовная жизнь и как на нее настроиться". Начала читать. Не скажу, что легко. Во-первых, слова там попадаются старые (еще пара книг на  старославянском и я так разговаривать начну), во-вторых, есть некоторые моменты, над которыми нужно сначала поразмыслить, чтобы понять.

   Сначала, по прочтении книги, мне показалось, что вести христианскую жизнь - это очень сложно. Как можно современному человеку совместить свою жизнь и религию? Оказывается, это возможно. Конечно, нужно приложить определенные усилия, но, вспомним пословицу - без труда не выловишь и рыбки из пруда. Воистину кладезь мудрости эти пословицы. 

    Сегодня я размышляла над тем, для чего Господь дал нам заповеди. С одной стороны посмотрим - у нас есть законы, которым мы подчиняемся. Заповеди - это те же законы, но только к тому же несущие нравственный оттенок. Ну так какой же мыслью меня осенило? Для чего соблюдать все эти заповеди? Для того, чтобы исполнение их послужило тебе пропуском в рай? На мой взгляд, Господь дал нам эти заповеди, чтобы мы привыкали жить по ним для того, что эти заповеди действуют в его обители. Опять вспомним пословицу - в чужой монастырь со своим уставом не лезут. Он дал нам свой устав, чтобы мы учились по нему жить.  Чтобы там, в вечной жизни, нам было легче адаптироваться. Тот мир, который находится после смерти, более нравственен, чем наш земной. 

    Оглянулась назад, на свою жизнь и посмотрела на нее с точки зрения вечности. Что я делала? Как слепой котенок, брела неизвестно куда, в поисках неизвестно чего. Истинные христиане в этом отношении счастливей нас. У них определен смысл жизни - подготовить себя к жизни с Богом. Нас учили ставить цели и достигать их. Но те ли это цели? Тот ли смысл в жизни мы видим? Если рассуждать, что смысл жизни в том, чтобы построить дом, посадить дерево, вырастить детей - все это временно. В любой момент это у нас можно отнять и мы потеряем смысл в жизни.

    Может я дожила до того возраста, что пора задуматься о своей жизни? 

Моя история. день 16. беседа.

   Надо отметить, что среди присутствующих были и взрослый, которые решили креститься. Один принял решение прямо там. Хотел крестить сына и решил сам еще покреститься. Сначала нам рассказали о том, что такое крещение и христианство. Затем о некоторых молитвах, которые должен знать каждый христианин. А потом о заповедях Господних. Остановлюсь на тех, трактовка которых с этой стороны была мне неизвестна.

   Не произноси имени Господа Бога твоего напрасно. Мне всегда было интересно, а что же такой запрет-то на это наложен. А то сказать "нельзя" сказали, а объяснить не объяснили. Церковь трактует это так - Господь всегда нас слышит и готов слушать. Получается ситуация - мы произносим "Господи", на том конце "провода" берут "трубку", а в ответ тишина. Ведь нам же самим не нравится бежать на телефонный звонок, кричат "алле" и ничего не услышать. Да и кто даст гарантию, что в тот, действительно важный момент, когда тебе нужна будет помощь Господа, он не решит, что это очередной ложный вызов. 

   Не делай себе кумира. С этим вроде все понятно, но был озвучен один момент, над которым я надолго задумалась. Оказывается кумиром может быть не только "золотой телец", но и ребенок. Да, ребенок. Многие родители видят кумира в своем чаде, иногда даже не осознавая этого. Все начинают крутиться вокруг ребенка. "Что они воспитывают в ребенке" - спросила лектор. И ответила - "эгоизм". Она привела пример - раньше, в исконно русских семьях, когда семья садилась кушать, первым к чугунку подходил глава семейства, потом мать, и только в последнюю очередь - дети. Я позволила поразмышлять над этим и посмотреть немного с другого ракурса. Вспомним, раньше в русских семьях детей сколько было - правильно, меньше трех-то и не было. И ведь не скажешь, что богато жили, а ведь могли прокормить такие большие семьи. А что мы слышим сейчас - "мы не можем себе позволить ребенка, сейчас такая дороговизна". А я всегда смотрю на восточные семьи - у них ведь мал мала меньше. И ничего, никто не считает, что ребенок - это дорого. А если посмотреть еще дальше - Октябрьская революция. "Религия - опиум для народа". И религию запрещают. Но людям нужна другая идеология - и нам ее дают. "Ваши дети будут жить лучше Вас". 

   На беседе нам рассказали о смысле жизни христианина. Я помню, раньше говорили, что христианство, при выполнении определенных условий (заповедей), обещает тебе рай после смерти. Мол, ты при жизни себе отказывай во всем, а потом тебе рай будет. Все оказалось с точностью до наоборот. Смысл жизни христианина, подготовить себя к вечной жизни с Богом. Да, нам даются высокие моральные заповеди, которым сложно следовать. Но если вдуматься, это просто работа над собой, свое совершенствование. Господь не против того, чтобы у тебя были дом, машина, деньги - до тех пор, пока ты не ставишь это выше Господа. В жизни можно потерять все - машину, друзей, детей, родителей, дом, работу, здоровье. Только Господь останется с тобой, если ты от него не отвернешься. 

   Не кради. Здесь вроде все понятно. Но лектор обратила наше внимание в этой заповеди не только на материальные стороны этой заповеди. Опаздывая, мы крадем время у другого человека, и его мы никак вернуть не сможем. Хотя она об этом упомянула, скорее всего из-за того, что среди нас были опоздавшие. Не убивай. Здесь лектор обратила наше внимание на то, что убить можно и словом. Мы убиваем не физически, а морально.

   Не осуждай. Вокруг нас все кого-либо обсуждают. На страницах газет, с экранов телевизора, и интернет не забудем. И мы, волей неволей, присоединяемся. А если убрать эту информацию - то, получается, и поговорить-то не о чем будет.

   Не завидуй. Оглянитесь вокруг. Все стараются жить не хуже других. У Петрова вот такой телефон, а я-то чем хуже? - куплю-ка я себе еще лучше. Или машину, или компьютер, а то у всех есть, а у меня нет. И этот список можно продолжать бесконечно. Наше эго начинает нас подзуживать "я ведь не хуже, я же лучше..."

   Шесть дней трудись, а седьмой посвящай Господу. Здесь имеется в виду, что нужно посетить службу в храме. Поблагодарить Господа за все, что он нам дал. А мы, считающие себя христианами, что мы? Все в делах, все в заботах, как бы побольше урвать и некогда нам. 

   Остановлюсь на одной заповеди блаженства. Я, признаюсь честно (ведь никто не объяснял), всегда думала, что этой заповеди идет речь об умственно отсталых людях. Как же я ошибалась. "Блаженны нищие духом (смиренные), потому что их есть царство небесное". Это значит, что ты должен находиться в мире с собой, с ближними, с Господом. Господь нам говорит "прими себя таким, какой ты есть". А посмотрите на экраны телевизоров - нас же просто зомбируют - нам подсовывают эталоны красоты, призывают следовать им. А если мы не хотим, подвергают остракизму.

   Счастье. Счастье нематериально, мы можем быть счастливы каждый день, ведь это состояние нашей души. А если Ваше счастье зависит от внешних обстоятельств, но это уже обман. Счастье невозможно отнять и только от нас зависит, будем мы счастливы или несчастны. 

   Любовь - это отдельная тема для разговора. Настоящая любовь жертвенна. Мать любит свое дитя безо всяких условий. Поэтому если Вам говорят, что я тебя люблю за что-то - это не любовь, ведь если это что-то исчезнет, то и любовь исчезнет. 

   Самое главное, что я услышала на этой беседе "не Господь удаляется от Вас, это Вы отдаляетесь от него все дальше и дальше". Господь дал нам свободу воли и свободу выбора, и делая выбор в сторону "добра" или "зла" мы выбираем - либо мы ближе, либо дальше от Господа нашего.

Моя история. День 16.

   Муж вернулся. Пришел домой, ни слова ни говоря. Где ночевал, неизвестно. Теперь у нас, как прочитала у кого-то в статусе, романтический период - мы в контре. Хотя он домой только поздно вечером появляется - все на работе. Поэтому наше общение сведено к минимуму. Да и мне, после нашей ссоры, уже ничего не хочется. В душе опустошение какое-то. Когда понимаешь, что ты делала делала, старалась как могла и для чего, чтобы тебе сказали, что это никому совершенно не надо? Когда тебе говорят, что ты ничем не поддерживала, а все то, что делала, оказалось просто муси-пуси, которые ни к чему. Оказывается, что тот уют в доме, та, пусть и может быть неумелая, моральная поддержка - это все зря. Все оказалось ненужным.

   Ну и ладно. Не нужно, так и не нужно. У меня своих забот полно. Собрались Все-таки крестить ребенка. Пора уже. Ему скоро два годика будет. Перед крещением крестный должен сходить на беседу, причем здесь оказалось, что еще и кто-либо из родителей должен присутствовать. Пошла я. Нисколько не пожалела, что побывала там. Многое для себя узнала. 

   Как мы до церкви добирались - отдельная история. С утра шел снег, причем мокрый, везде слякоть и, вдобавок ко всему, ветер. Пренеприятная погода. Решили мы с братом идти пешком, т.к. с транспортом у нас вечные проблемы - когда его надо, его нет. До церкви, в принципе, не так уж и далеко идти. Спустился с одной горки, поднялся на другую - вот уже и пришел. Я на дорогу выделила полчаса. Погорячилась чуток. Учитывая погодные условия, мы добежали за 15 минут. Вот сижу сейчас, вспоминаю, и сама не верю. Это ж как бежать надо! До начала беседы у нас еще оставалось время, поэтому решили зайти и сразу купить крестик, поставить свечи. Мне в церкви Покрова Божьей Матери понравилось. Очень красиво. У них есть своя приходская школа. Во дворе детские качели. Когда мы пришли, ребятишки чистили церковный двор. Давно заметила, что люди, которые там работают, доброжелательные. Никто не косится, не ругается, не толкается, не раздражается. Как будто ты попал в другой мир. Мир, из которого и уходить не хочется.

   Началась беседа. Ее вела женщина, которая преподает в приходской школе. Беседу проводили в одном из классов. Уютно. Единственное, стулья жесткие. Уже от таких отвыкла. 

   Расскажу немного о том, что больше всего я запомнила из беседы и что для меня показалось наиболее значимым. Нам выдали памятки, где были прописаны заповеди Господни, несколько молитв и что нужно к крещению. Как же та информация, которую мне дали, отличалась от той, что я владела. Я выделю эту беседу в отдельный рассказ.

   

Моя история. День пятнадцатый.

   То, что вчера так хорошо начиналось, закончилось не просто плохо, а хуже некуда. Я вчера, наивная, думала, что ссоры удастся избежать. Не получилось. Начну рассказывать по-порядку, хотя в голове полный сумбур. Все еще не могу до конца осознать произошедшего. Может в процессе написания рассказа в голове все уляжется.

   Пришло время укладывать ребенка спать. Собрала игрушки. Напоила его молоком. Муж уже спал. Неудачно выдернула из-под него тюль, которую на кровать кинул ребенок. Муж проснулся. Уложила ребенка и легла сама. Муж захотел выяснить отношения. Сын стал капризничать. Бывает, что он очень плохо засыпает, а здесь еще и чувствовал, что у родителей не все в порядке. Я решила уйти в другую комнату, чтобы все могли спокойно уснуть. Решила переждать. Хотя, по правде говоря, морально устала. У меня был тяжелый день и хотелось банально отдохнуть. Как всегда, моим мечтам не суждено было сбыться. Это уже входит в привычку.

   Услышала, что ребенок плачет. Знаю, что в таких случаях наш папа начинает нервничать, а сегодня он еще и "принял на грудь" для расслабления. Подумала, что отдыху моему конец и нужно ложиться рядом с ребенком, чтобы он мог спокойно уснуть. Зашла в комнату. Муж держал плачущего ребенка на руках. Я попросила его дать мне ребенка. Протянула руки, а он стал их откидывать и сказал, что ребенка не даст. Потом ударил меня по лицу. Спасибо, что не со всей силы. Тогда я испугалась за ребенка, ведь нельзя предугадать, что придет мужу в голову.

   Ребенка я забрала. Тут же муж продолжил выяснение отношений. Столько всего мне наговорил. Почти при каждой нашей ссоре он тычет мне в нос тем, что я живу у него, что это его дом. Что у меня нет на него прав. Да я и не претендую. Я только в такие моменты жалею, что пока в декрете и у меня нет возможности зарабатывать. Тогда бы я подумала об ипотеке. А сколько сил и трудов я сложила в этот дом. Он стал для меня родным. Я постаралась создать в нем тепло и уют. И для чего? Для того, чтобы тебе сказали, что ты в нем никто? Обидно.

    Собрался уходить. Я просила образумиться, задуматься, но все было бесполезно. То, что услышала о себе много интересного - не ново. Просто еще раз убеждаюсь в истинности поговорки "не делай людям добра...". Он мне сказал, что я его не поддерживала. Что я циничная женщина, которая расчетливо причиняет боль словами. Конечно, он в сравнении со мной, не просто ангел, а серафим. Я уже не понимаю, что я делала не так? Ждала с работы домой, старалась вкусно приготовить, по мере сил поддерживала чистоту в доме, стараюсь хоть как-то заработать своим трудом. А оказалось, что я цинична. А то, что я никогда не буду терпеть в свой адрес оскорблений - он прекрасно об этом знает. Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что вчера он все оборачивал против меня. Я понимаю, что у него сейчас сложный финансовый период, но я думала, что вместе мы прорвемся. У меня создалось впечатление, что он вчера сознательно все подводил к тому, чтобы появилась возможность уйти. Я согласна - не будет нас, и у него наступит можно сказать "беззаботная" жизнь. Не нужно будет думать, как и чем обеспечить семью. Можно будет жить в свое удовольствие. Хотя, по большому счету, я старалась сделать его жизнь комфортной, чтобы ему было хорошо. Да, я согласна, бывали моменты, когда я была неправа, когда раздувала пустяки. Но все мы люди и нам дано умение прощать. Теперь я понимаю, что такое злопамятные люди. Если честно, мне их жаль. Держать в себе зло и ждать момента, когда можно отомстить... это какой должна быть душа у человека?

   Пока закапывала в нос - он ушел. Наверное, это замечательно, иметь возможность хлопнуть дверями и уйти. Выбрать самый легкий путь. Я ему сказала, что выживу и без него. Выживу. Только чего мне это будет стоить. Если бы я работала, мне было бы легче. Он мне сказал, что мне же какие-то деньги переводят, да он будет мне "помогать" алиментами. А задуматься и посчитать - это не для нас. Сколько у нас детская дотация? Для тех, кто не знает - 400 руб. с копейками, точную сумму не помню, плюс с работы мне сейчас платят 57 руб, ну алиментов буду получать максимум 2500. И после этого я циничная. 

   Обидно. Сегодня всю ночь не спала. Еще и живот заболел, совсем некстати. Надо к врачу идти, проходить обследование, но сейчас вообще не до этого. Ладно, не смертельно ведь. Проживу как-нибудь. Вот что за натура у меня такая - всю ночь переживала, где он и что с ним. Лишь бы все хорошо было, а то ушел посреди ночи, да еще и в нетрезвом состоянии. Хотя что ему до моих переживаний.

   Нужно сегодня успокоительного купить. Чувствую, что иначе я не перенесу этой боли. Это так больно, чувствовать, что любимый ушел. Знать, что будет нехватать его тепла. Больно осознавать, что тебя бросили. Слово-то какое. Как игрушку. 

   Скоро у меня не будет интернета. Ноутбук ведь мужу покупали. Жаль. Я только начала получать заказы. Открыла новый блог, хотя пока и некогда им заниматься. Подключать интернет на телефон - сообщение еще можно написать, а вот длинный текст - уже неудобно. Да и лишние расходы мне сейчас не к чему. Придется расставаться со своими блогами. 

   Что день грядущий нам готовит? Поду еще пару часиков полежу. Скоро уже ребенок проснется. Нужно с ним заниматься. А все остальное - моя бабушка говорила " будем живы - не помрем". Мда, бабушку недавно потеряла, теперь муж ушел. Как всегда - все к одному. Но Бог даст, я переживу это. Только бы еще знать, где можно сил взять. Пока буду надеяться, что все будет хорошо.

Моя история. День 14.

   Вот и неделя пролетела, вся в делах, даже и не заметила. Хватилась, а завтра уже снова суббота. Заказами завалили, поэтому даже в и-нете посидеть некогда. Да и рассказывать особо не о чем. Позавчера задумалась - уже две недели, как нет с нами бабушки. А я уже стала забывать, что ее нет. Кручусь целыми днями в заботах. Она иногда мне снится. Последний раз, помню она что-то мне сказала во сне, но я забыла. Обидно, потому что она перед своей кончиной уже не разговаривала, только мычала что-то.

   На днях ездили в Екатеринбург. Решили там прикупить себе чего-нибудь к зиме. Там дешевле одеваться, чем у нас в городе. Хотя вроде наш городок супротив Екатеринбурга - даже на 1/3 не тянет. И вот накануне с мужем успели поссориться. С одной стороны, вроде и из-за пустяка, а с другой...

   Все началось с того, что мы стали рассчитывать сумму, которая у нас уйдет на транспортные расходы. Вернее это я начала. Ни слова не говоря муж берет телефон. Я-то думала, что он хотел в нем что-то посмотреть, но нет! Он звонит. И кому бы Вы думали? Он звонит своей маме и спрашивает дорогу. Причем он у меня ни слова не спросил, хотя я ее знаю. Естественно, что у меня настроение испортилось. Понятно, кому приятно, когда тебя за пустое место держат. Я еще понимаю, если бы он сначала бы у меня спросил, а если бы я не знала, уже звонил бы куда хотел. Ну, соответственно, началось. Сказал, что устроит мне тоже скандал, если я своей маме позвоню. Короче, разругались. Утро было еще веселее. Нет, я не понимаю, почему я не могу сказать свое мнение. Я почему его должна скрывать? Сказала ему, что он повел себя, как маменькин сынок. И получается, что я его оскорбила. А сегодня - я тут малость перепутала диаметр и окружность. Ну простительно, давно уже в школе отучилась. Показала мужу мячики, которые связала. Он мне сказал, что не тот размер, который был нужен. Я пошла смотреть в справочнике. Задумалась, как вычислить окружность. Хоть убейте, не могла вспомнить. Муж сказал, что это два диаметра. Я подумала, подумала и позвонила своей маме. Она у нас математику не просто на отлично знает. Попросила ее рассчитать мне окружность. Она тут же выдала формулу и конечный ответ. Муж обиделся, сказал, что чего это я маме стала звонить. С тем намеком на прошлый раздор. Мотивировал это тем, что он же знает. Вот я и думаю, что ему просто захотелось тоже устроить скандал, как "зуб за зуб, хвост за хвост". Хотя он изначально неправильно формулу расчета сказал. Это во-первых. А во-вторых, я сначала у него поинтересовалась, знает ли он. 

   Поэтому, как советуют психологи, я решила выговориться. И как объяснить мужу, что он фактически получается "подтасовал" факты. Ситуации разные, а он все под одну гребенку подгреб. И я обиделась. Обиделась не за то, что мы с ним поругались, а за то, что он решил мне отомстить, потому что тем, кого любят, не мстят.

Моя история. День 13.

   Пока укладывала ребенка спать, размышляла, о чем же я могу рассказать. Вроде ничего нового, жизнь по расписанию. Или рассказать о том, как вижу, что ребенок растет и развивается, что с каждым днем с ним становится интереснее. Научился выговаривать слово "пойдем", причем это его первое длинное слово, которое он выговаривает четко. Порой смешно, берет кого-нибудь из нас за руку, тянет и говорит - "пойдем", причем еще гласные растягивает. Сегодня разрешила погулять по лужам. Правда после таких прогулок мы приходим  не совсем чистые, но я же понимаю, что ему интересно. Стал уже аккуратно по лужам ходить. А то поначалу, когда первый раз допустили к луже - он туда чуть ли не с разбегу, брызги во все стороны. Вот и получалось, что и мне часть грязи доставалась. Причем, заметила, в лужу как-то не пустила, так он нашел палочку и ей уже стал шлепать по луже. Брызги во все стороны, а ребенок радостный.

   Сегодня ездили к племяннице на день рождения. Ей исполнился годик. Она самостоятельно мало ходит, все больше за руку. Сразу обратила внимание, что все родители по-разному относятся ко воспитанию детей. Наш в год уже не просто бегал, он уже и на диван, и на кресла залазить умел, и шишки набивал. А Яну, мою племянницу, оберегают. Говорят, что она падает. У нас сын тоже падал со всего размаху назад, и головой ударялся, и ревел. Я думаю, что этот период нужно перетерпеть. А как ребенок сможет научиться координировать свои движения, если его постоянно страхуют? Чрезмерная опека тоже вредит развитию. У Монтессори читала, что не нужно мешать ребенку самостоятельно развиваться. 

   На дне рождения объелась, до сих пор тяжело. Домой приехали, уже ничего делать не хочется. А мужу завтра на работу, покушать приготовить надо. Да еще капуста (последняя) - по банкам разложить надо. А то перекиснет еще. Хотя можно было и на улицу вынести - там уже достаточно прохладно, но решила не откладывать на завтра. Завтра по плану уборка.

   Читаю книжку. Фэнтези. В последнее время только этим жанром и увлекаюсь. Вычитала такую фразу "каждый человек счастлив настолько, насколько считает себя счастливым". И задумалась, а ведь правда - если ты себе скажешь, что ты несчастлив, то ты и будешь несчастливым. Счастье - это нечто нематериальное, это состояние души. И каждый из нас может быть счастливым - нужно просто почувствовать это. Вот тебе и весь секрет. Как всегда - все гениальное - просто.

Моя история. День 12.

   Сегодня 9 дней, как с нами нет нашей бабушки. С утра льет дождь. Мне кажется, что даже погода плачет с нами. На кладбище не поехали. Там сейчас такая грязюка. Вечером пойдем к маме, помянуть бабушку. Вчера приснилось, что мы с бабушкой ругаемся. Муж мне сказал, что я не могу ее отпустить, что ей тоже тяжело. Да, мне сложно принять то, что ее нет с нами, что она ушла от нас. Я привыкла, что она есть. А вчера задумалась, что да, ей же тоже плохо оставлять нас, а мы ее еще и не отпускаем, держим в плену своей памяти. А ей ведь скорее всего, нужно идти дальше. Муж посоветовал мне попрощаться с ней мысленно, раз уж я не смогла этого сказать ей в церкви, при прощании. Вчера возвращались с ребенком домой из магазина. Я посмотрела на небо и представила, что бабушкина душа летит к нему. И тогда я помахала ей мысленно рукой и сказала "прощай, бабушка, когда-нибудь мы увидимся". И мне стало легче.

    Я все-таки закончила с капустой. Наконец-то. А то она, бедолага, уже замерзла на улице, да и немудрено, по ночам уже заморозки до -2. У куриц был праздник - я их просто закидала капустой. Осталось только кольраби убрать и все, можно закрывать огород на клюшку.      Довязала сегодня еще одну панду. Пока заказов нет, можно что-нибудь и для себя сделать. Вот только надо закончить пупса, у племяшки послезавтра день рождения, хочу ей его подарить. Он такой же толстенький, как она. 

   Вчера задумала приготовить капустный пирог. Он готовится не сложно, а у меня не так много времени возиться с мудреными рецептами. Да и раз капустой занималась, попутно и на пирог отложила. Рецептиком сейчас поделюсь.

 1стакан кефира или сметаны, 3 яйца, немного соды (я брала 1/2 ч.ложки), соль, полпачки сливочного масла, мука (где-то 300г). Начинка: капуста, соль, 2-3 яйца(в зависимости от количества капусты), 50г. сливочного масла, сыр 50г. Начинку готовим вечером - капусту отварить (можно в молоке). Лишнюю жидкость слить. Сварить вкрутую яйца, порубить и смешать с капустой. Оставляем на ночь в холодильнике. Самое главное - начинку не съесть. Тесто: кефир (сметану), яйца, соль, соду перемешиваем, добавляем муку. Покрошить масло. Лучше всего его сначала порубить с мукой. Тесто по консистенции - как на оладьи. В смазанную жиром форму выливаем половину теста, осторожно выкладываем на него начинку, сверху заливаем оставшимся тестом. Крошим сверху масло и посыпаем тертым сыром. Ставим в разогретую духовку. Готовность проверяем минут через 20-30.

   Еще в рецепте было написано, что запах просто непередаваемый. И муж будет носить Вас на руках. Да, запах стоял неимоверно вкусный. У меня аж слюнки потекли. Сижу, значит в "Одноклассниках" и думаю о том, как муж меня на руках носить будет. Вся в таких розовых мечтах утопаю. Как вдруг чувствую, что из непередаваемого запаха он становится вполне очевидно пахнущим горелым. Совсем забыла, что на пирог иногда и поглядывать надо. Несусь на кухню, спасать то, что еще можно. Часть пирога подгорела. Чувствую, что достанется она мне. Попробовала, не так уж и страшно. А если еще и подгорелое убрать, так и вовсе вкусно будет. Уложила ребенка спать, пока он спит, я успею написать свою историю.

   Мечты, мечты... То ли погода, то ли еще что, а только проспал сынишка всего час. И началось. Убежал на кухню, пришла туда, пока ходила курицам крошки выкидывала, уже успел за комп сесть. Выгнала. Опять уже на кухне притих. И почему-то у меня такое подозрение, что очередная пакость готовится. Сегодня, пока я посуду мыла, успел за комп присесть. Я, когда пришла, мне компьютер написал "завершение работы", а я и сделать ничего не успела. Вот все еще не пойму, как он его отключает?

   Так что на сегодня моя история закончена, пойду кухню спасать.

   

Моя история. День 11.

   Вчера была весь день без интернета. Чем я вчера занималась? Все как в тумане. Сходила в стоматологию, сделала снимок зуба. Вот эта история только со мной мола произойти. Купил муж пива, а к нему соленых кальмаров. Ну я, естественно, к нему присоседилась и часть кальмаров отъела. Все хорошо, только вот между зубов мясо кальмара застряло. Решила я его зубной нитью достать, т.к. зубочистки мой ребенок успешно высыпал на пол и их пришлось выкинуть. Засунула я, значит, зубную нить между зубов, а обратно вытащить не могу. Я ка-а-к дерну! Вот нет, чтобы отпустить один конец нити и ее просто вытащить. Нет! Дернула, да так, что у меня пломба вылетела. Я за нее зацепилась. Года не прошло. Пошла к стоматологу. Ей говорить о том, что это я ниткой постаралась, не стала. Просто скромно промолчала. Она посмотрела и предложила поставить штифт, а для этого ей понадобился снимок. Прибежала я в стоматологию, приобрела бахилы, пока одевала, один порвался. Пришлось кое-как ковылять до кассы, чтобы этот мешочек с туфля не слетел. В кассу стоял один человек. Второй сидел. Вернее вторая. О том, что она тоже в очереди в кассу, она мне сказала, когда я уже готова была заплатить. Я вежливо ей сказала, что голос можно было и раньше подать. Но когда она все еще сидела, а ее очередь подошла, я уже в более резкой форме ей высказала свое недовольство. Я ей напомнила, что свое и чужое время экономить нужно. И представьте мое удивление, когда оказалось, что в кабинет рентгенографии я опять же в очереди за ней. Но вот я всегда знала, что есть, есть справедливость на свете! Снимок мне вынесли первой. С трудом подавила в себе желание показать ей язык.
   Вечер потратила на игрушки. У меня две куклы лежали, уже давно. Решила им личики поменять. Сделала другие глазки, носики. Вот вроде и не совсем сложно, а по времени затратно. Зато результат самой понравился. Сейчас похвастаюсь.

Вот такие куклены получились.
   Сегодня с утра сбегала к стоматологу. Поставили мне штифт. Это и правда не больно. Я больше боялась. Правда, немного неприятно было, когда мне сверлили, а в остальном все терпимо. В стоматологии увидела женщину с бабулькой, которая была с тросточкой. Сразу вспомнила про свою бабушку. Она тоже с тросточкой ходила. Правда все время ее теряла. Поставит ее куда-нибудь, а потом забудет и ходит, ищет. Воспоминания уже не причиняют той острой боли, которая была поначалу. Но все равно почувствовала, что еще немного и слезы побегут. Вспомнила про дыхательную гимнастику. Вдох - выдох. Помогло.
   Идя домой, опять задумалась о бренности нашего существования. Сравнила нас с бабочками. Душа - это бабочка, а тело - это тот кокон, в котором душа развивается духовно. И только от нас зависит, кем станет душа после смерти - прекрасной бабочкой или так и останется гусеницей.

Моя история. День10.

   Поставила будильник на 8 утра. Оказывается, есть такая традиция, родным после похорон приезжать на кладбище на следующий день до обеда. Помянуть. Муж немного сдвинул график своей работы, чтобы съездить с нами. Остальным пришлось подстраиваться под нас. Договорились, что в 9 выезжаем на кладбище.

   Ребенок вчера решил, что спать он не будет, пока не попоет песенки и не покачается в кроватке. Я, если честно, вчера устала, как собака. Да еще и голова к вечеру разболелась. Мужу хорошо, он прилег на диван, да и уснул. 

   Целых полтора часа я укладывала ребенка спать. Наконец он уснул. Я тоже легла. Надеялась, что хоть сегодня я высплюсь. Ага, сейчас же. Благодаря моему любимому мужу этого не случилось. Сплю я, значит, снов правда не вижу, как слышу, муж спрашивает "ты будильник поставила?". Я ему ответила, что поставила. Он, довольный, уснул. А мой сон пропал без вести. Я и так повернусь, и этак. Вроде задремала. Муж стал храпеть. Толкнула его. На пару минут затих. Потом по новой. Положила на ухо руку. Стало меньше слышно. Только даже дрема смылась от меня. Решила посмотреть время - без двадцати шесть. Еще 2 часа можно спать спокойно. А сна-то нет! Лежала и думала о несправедливости жизни, ну почему тот, кто храпит, засыпает быстрее, чем тот, кто не храпит? Утром поинтересовалась у мужа, за что же он меня так сильно не любит, что будит посреди ночи. Его ответ меня впечатлил - он сказал, что ему показалось, что я не сплю. Интересно, а чем же я занималась?

   Сегодня уже было -2 градуса. Зима потихоньку приближается. Оделась потеплее, только забыла, что уже пора носочки потеплее одевать. Приехали на кладбище. Как обычно, первые. Пока дождались, когда приедут остальные, успели замерзнуть. Я, правда, потом в машину села, погреться. Заинтересовал меня вопрос, а есть такая статистика, сколько человек похоронено на кладбище? Не зря же кладбище называют городом мертвых.

   Наконец все собрались. Пошли к бабушке на могилу. Цветы не завяли. Такое впечатление, что их только сейчас положили. Фотография мне не очень понравилась. Опять кажется, что бабушка на себя не похожа. А может это из-за того, что она уже умерла? Помянули. Дедушка снова заплакал. Жалко мне его. Они с бабушкой 60 лет прожили, сроднились за это время. Нам-то хорошо, мы дома, не одни, а ему какого будет знать, что он один остался. И это уже навсегда. Мама хочет его на время к себе забрать. Правильно, а то он совсем расклеится. Скоро 11 ноября - это день рождения бабушки, до которого она не дожила совсем чуть чуть. 

   А жизнь продолжается. Приехали с кладбища, муж пошел на работу, а мы с ребенком отправились в магазин. Народу было много, вспомнила, что сегодня воскресенье. Хорошо, что сегодня готовить не нужно. Хочу днем подремать. Обычно я не могу спать днем, но в связи с последними событиями не высыпаюсь. 

   Уложила ребенка, задремала. Опять же мое счастье длилось недолго. 30 минут. Всего. А потом зазвонил телефон. Звонила мама. Мне, конечно, от этого не легче. Но уже разбудили. Мама привезли швейную машинку. Она давно хотела ее ко мне переправить, все никак не получалось. Теперь буду шить. Правда из меня швея на уровне пеленок. Но в хозяйстве все сгодится.

   Сегодня открыла еще один блог. Задумывалась над этим еще весной, да все никак не могла определиться, то ли в этом блоге вязание выкладывать, то ли в отдельный блог вывести. Все же решила в отдельный. .

   Что-то устала уже от компьютера. Пора и отдохнуть. Пойду поваляюсь, пока муж с работы не пришел.

Моя история. День 9.

   Вот и настал день похорон. Утром, за завтраком, разговаривали с мужем и оказалось, что нам обоим снились кошмары. Пошли уже теперь к дедушке. Муж сказал, что мне нужно принять успокоительного. Я же пыталась объяснить ему, что все хорошо, я уже за эти дни успокоилась и истерик устраивать не буду. Оказалось, что мы уже не первые. Народ потихоньку собирался.

   Подошла к дедушке. Он заплакал. Пыталась его утешить, говорила, что бабушка сейчас рядом с нами и ей тоже тяжело глядеть на нас. По-моему, в первую очередь себя утешала.

   Привезли тело. Было страшно выходить на улицу и увидеть родного человека в гробу. Но подумала, что это выглядит малость глупо. Зря боялась. Бабушка выглядела такой спокойной. Хотя, если честно, то я, глядя на нее, не до конца верила, что это она. Разумом понимала, что это моя бабушка. Но она выглядела такой непохожей на себя. Хотя если бы она выглядела такой, какой была при жизни, я бы наверное не смогла это все пережить. 

   Мама плакала, просила ее встать. Гладила ее руки. Разговаривала с ней. Тяжело это было видеть. По сердцу резали слова "мама, вставай. Ну скажи что-нибудь...". Попросила брата дать маме успокоительного. Дедушку посадили возле гроба. У него тоже уже здоровья нет. С тросточкой ходит. Не могла сдержать слез, зная, что это последняя наша с бабушкой встреча. Что все, это конец. Она ушла от нас и ее больше не будет. Что я приду к ним в гости и никто на прощанье не помашет мне рукой в окно. Никто не скажет мне вослед "Иди с Богом". До сих пор в голове, вернее в сердце не укладывается, что ее нет. Я не смогу позвонить ей с казать "баба, привет". И это последний день, когда я вижу ее. И я не смогу поздравить ее с днем рождения, ломать голову, что ей подарить. Никогда, никогда. 

   Потом было отпевание. Ощущение полной безысходности. Смерть - это тот случай, когда мы бессильны. Когда от нас уже ничего не зависит. Священник пригласил всех попрощаться с усопшей. Поцеловала бабушку. Она была такой холодной. Накрыли покрывалом и закрыли крышку гроба. Вот и все. Теперь последний путь - на кладбище. 

   На кладбище все было быстро. гроб опустили в яму, каждый бросил по горсти земли. Гроб стали засыпать. Я стояла и не верила, что это происходит на самом деле. Что действительно моя бабушка покинула нас. Поставили крест. Положили венки и цветы на могилку. Спи спокойно, бабушка. Ты навсегда останешься в нашей памяти. Ты многому нас научила, много в нас воспитала. Вечная тебе память!

Моя история. день 8.

   Сегодня сходили с мужем и заказали корзинку с цветами. Завтра похороны. Как же я боюсь этого. Боюсь, что не смогу видеть, как родной тебе человек лежит в гробу. Сегодня не плачу. Правда, когда выбирали корзинку в бюро ритуальных услуг, посмотрела на венки, увидела гробы, памятники, расстроилась. Но дыхательная гимнастика помогает. Хотя вчера легла спать и опять накатило. Плакала. 

   Сегодня наконец-то дошла до мамы. Села рядом с дедушкой, обняла его. А он плачет. У меня у самой слезы накатили. Ребенок побежал в комнату, где в последнее время бабушка лежала. И спрашивает "баба?", только нет больше бабушки. Как мы переживем завтрашний день, даже не представляю. Сегодня приехал дядя Володя, бабушкин сын. Это из-за него похороны на несколько дней отложили. 

   Сидели с мамой, разговаривали. Посоветовала ей купить для дедушки успокоительного и с утра его напоить. У дедушки сердце больное. Он мне сказал, что после бабушки через две недели уйдет. Тяжело все. Мама рассказала, что бабушка при ней умерла. Дождалась, когда она на обед придет. Маме тяжело было об этом говорить. Это наверно очень больно, видеть, что родной человек уходит навсегда, а ты уже ничего не можешь сделать. Она сказала, что, видимо, умирая, человек что-то видит, потому что бабушка широко глаза открыла и смотрела. А ведь в последнее время она все время спала. Я когда приходила, просто сидела с ней рядышком. Мне кажется, что когда человек умирает, он видит ангела. А может своих родных. Нам остается только гадать. 

   Зашла в комнату, где была бабушка. В комнате еще остался ее запах. Сразу вспомнилось, как она здесь лежала, как я сидела около нее. Утешаю себя мыслью, что у нее сейчас ничего не болит.

   Решила сегодня себя загрузить по полной программе. Сделала в доме уборку. Сварила на ужин борщ. Сварила курицам кашу. Постирала. Правда стирка сейчас вообще не представляет проблемы - закинул в стиральную машинку, нажал на кнопку - и все, гуляй себе спокойно.

   Муж на работе. Придет, ругаться на меня будет. Я палас постелила, а для этого нужно сначала диванчик убрать. Я потихоньку все сделала. Просто подумала, что какой день это откладываю, что вечером уже ничего делать не хочется. Осталось только дождаться, когда сухарики дожарятся. И все, можно отдыхать. 

    Устала за день. Скорей бы уже спать лечь. Надеюсь, что сегодня себя загоняла и спать буду не просыпаясь. Дай нам Бог сил, чтобы пережить завтрашний день.

Моя история. день 7.

   Утро. Сегодня нужно встать пораньше, потому что нужно ехать в соцзащиту. Вставать опять же не хочется. Не выспалась. Мало того, что вчера легла поздно, так еще и ночью проснулась и уснуть не могла. Переживаю. Послезавтра похороны бабушки. Я просто не представляю, как я смогу это пережить. Видеть, как родного и близкого человека, которому ты многим обязан, которого ты любил, и который любил тебя, предают земле. 

Как больно терять людей,

Провожать их в последний путь

Они уходят в мир теней,

И их уже не вернуть.

  Вчера просто не могла сдерживаться. Только на ум приходит фраза "бабушка умерла" - так слезы ручьем. Спасибо мужу, который меня поддерживает, да ребенку, на которого мне волей неволей приходится отвлекаться. Сегодня уже не плачу. Чувствую, что это мне предстоит послезавтра. Должен приехать дядя, если будут билеты. У мамы спросить забыла. Вообще заметила, что в эти дни рассеянная стала. 

   Настраиваю себя, что сильно нельзя расстраиваться. Я верю, что бабушка сейчас рядом с нами, и ей тяжело видеть, как мы страдаем. Дедушку жалко. Они прожили вместе 50 лет. У мамы спрашивала, как он. Она говорит, что плачет. Я еще к ним не ходила. Не могу себя морально подготовить. Я знаю, что стоит мне только посмотреть в глаза маме и дедушке, как я начну плакать. А маме тяжелее чем мне. Она последние полгода за бабушкой ходила. У бабушки ноги отказали. Врач сказал, что из-за диабета. Никогда не думала, что это такая страшная болезнь. Нас все СПИДом пугают, а диабет ничуть не лучше, единственное отличие - не заразен. Хотя опять же его и приобрести можно. Тут никто не застрахован.

  Муж сказал, что нужно купить венок от нас, как дань уважения. Наверное. Я если разобраться, на похоронах всего пару раз присутствовала. И то там были друзья. Скоро мне предстоит узнать, какого это - прощаться с родным человеком навсегда. 

   В соцзащиту поехали с ребенком. Оставлять не с кем, пришлось брать с собой. У нас в городе единая транспортная сеть. Вот у меня сильное пожелание тому, кто эту сеть составил, прокатиться по нескольким маршрутам. Чтобы попасть из одного района в другой, нужно проехать половину третьего. А прямой троллейбус, из района в район ходит раз в час. У нас с транспортом в городе проблема стала. В городе единственный монополист - ПАТП, через которое работаю другие предприятия. Хотя тут у нас конфликт в городе разгорелся. Один подрядчик, вроде "Стрела" стал работать самостоятельно, причем стоимость проезда установил на 3 рубля дешевле. ПАТП с ними договор не продлил, вот они и стали работать самостоятельно. Сделали экскурсионный маршрут. Только шумиху создали вокруг этого. Правильно, народу-то без разницы, какой перевозчик из везет. Лишь бы возили. Да и то, что стоимость проезда меньше, тоже немаловажно. У нас, между прочим, проезд не из самых дешевых. Мы от Екатеринбурга не отстаем. У нас 18руб., у них недавно стало 23руб. И то, наши поговаривают, что бензин дорожает, зарплату повышать надо (только еще вопрос, кому), соответственно, необходимо повышать стоимость проезда. Мы на обратную дорогу как раз на такую маршрутку попали. Так я нарадоваться не могла. Быстро доехали. Минут 30 всего. А утром, не поверите, целый час ехали. Вот и верь нашим властям, что они для нас все делают.

 В соцзащите тоже - как же у нас бюрократия все-таки развита. И вот кормим мы этих чиновников, а они за это над нами еще и издеваются. Я утром в девять из дома вышла, а пришла в час. Полдня коту под хвост. 

   Покормила ребенка и решила сходиться прогуляться. Хотела в магазин заглянуть, но настроения нет, поэтому так гуляли. А утром его пришлось будить, так он у меня сегодня в коляске уснул. Часа два гуляла. Немного замерзла. Немудрено, осень ведь на дворе. Нужно убирать оставшуюся капусту. Настроения нет. Как накатят воспоминания, так хоть волком вой, правда сегодня стараюсь справиться - вдох - выдох. Вроде помогает. 

   Довязала вечером панду. Хоть настроения и нет, но раз людям пообещала, то надо довязывать. Сейчас похвастаюсь, вроде забавная зверушка получилась.

Описания записываю. Надо будет собраться, да как-то их напечатать. А то такой бардак в записях. Подумываю над тем, чтобы создать блог с моими игрушками, но пока не знаю, стоит ли. В Интернете их много. 

   Пора идти кормить ребенка. Потом купать и баиньки. Опять перестал засыпать в кроватке. Спит с нами. Рано я обрадовалась. Сейчас он с папой. Слышу, что заплакал. Побежал и стукнулся. Уже идет мне рассказывать. Он еще плохо говорит. Но слово "боба" хорошо знает.        Как хорошо, что у нас есть дети. Маленькие, вредные, непослушные, но такие забавные и любимые.

   

Моя история. день 6.

   Вот что ни говори, а природа создает такие шедевры, до которых нам, людям, еще расти и расти. Вчера вышла на улицу, посмотрела на небо, не удержалась, побежала за фотоаппаратом. Сегодня тоже, ходили с ребенком за справкой из ДЕЗ, посмотрела на небо, аж зубами с досады заскрежетала. Там такая красота! А у меня фотоаппарата с собой нет. Обидно. Еще думала над тем, чтобы его взять, но он большой, поэтому решила оставить дома. Вчера сидела без интернета. Ничего, прожить можно. Посмотрела телевизор, правда хоть каналов и много, только интересного ничего нет. Спасло вязание. Наконец-то довязала пупса. Неделю с ним возилась. Сейчас обязательно похвастаюсь. Смотрите фото. 

   Ребенку он понравился. Еще в процессе вязания он пытался его у меня утащить. Скинула себе программульку по записи голоса. И вот ведь ерунда, что работать в ней не умею. А я все программы методом тыка изучаю. Попробовала. Никогда не думала, что мой голос такой противный. А мне говорили, что приятный. Врали, значит. Поиздевалась над своим голосам. Результат дала послушать мужу. Такие завывания, которые у меня получились, под силу только привидениям издавать. Жаль, что не сохранила. Опять же, чего народ пугать. Он у нас и так концом света запуганный. Правда, уже говорят, что конец света отменяется. 

   Вот пишу всякую ерунду, так, чтобы отвлечься. У меня сегодня умерла бабушка. Как начинаю думать об этом - слезы на глаза наворачиваются. Я понимаю, что к этому все шло. Но только вот легче от этого не становится. Одно радует - отмучилась. Я в том плане, что она последние полгода уже не вставала. Сначала у нее отказали ноги, потом на них началась гангрена, два раза она впадала в кому. Поэтому умом я понимаю, что это должно было случиться, но вот как доказать это сердцу. Сказать ему, что больше ее я никогда не увижу, не смогу ее обнять, прийти к ней в гости. Я не знаю, как я смогу пережить похороны. А как сейчас дедушке тяжело. Они прожили вместе 50 лет. Как он мне рассказывал, "все было, и ругались с ней поначалу, а потом стало как в пословице "муж да жена - одна сатана". Мы все боимся одиночества, а каково остаться одному в 86 лет?  Бабушка, бабушка - я буду думать, что ты уехала далеко, далеко, вот только встретимся мы еще не скоро. 

Моя история. день 5.

   Я люблю готовить. С детства, а если точнее, то с юности. Кто только меня не учил готовить. Сначала бабушка, она у меня знатным поваром была. Очень вкусно готовила. Я у нее спрашивала, как она готовит то или иное блюдо. Потом с подружками ставили кулинарные эксперименты. Хорошо что у нас собака была. Что не получилось, то собаке, что более менее съедобно, то на стол. Самое удивительное, что меня поражает на данный момент, родители ведь ели приготовленные мной блюда. Училась я сперва стряпать. Каких только шедевров у меня не получалось! Как вспомню, самой страшно. Но вот так раз за разом, методом проб и ошибок (возле плиты со мной никто не стоял) и научилась. Теперь вот муж отказывается сам готовить. Разленился совсем.

   Сегодня долго думала чем же мне семью накормить. Случайно взгляд упал на кастрюлю, где капуста квасится. Вот тебе и ответ. Суп крестьянский с квашеной капустой. Секрет этого супа в том (это меня мама научила, что сперва нужно картошку сварить, иначе потом она дубовая станет). Суп готовится очень просто, а главное он полезный и вкусный. Для супа понадобится картофель (нарезаем брусочками), капуста квашеная (перед закладкой в суп ее промывают в воде), лук нарезаем, морковь натираем на терке - пассеруем их до золотистого цвета. Приправы - я использую прованские травы, приправу для супа (только не те, где консерванты и усилители вкуса), если есть, то зеленый лук и петрушку (обычно я их на зиму морожу), можно заменить сушеными, соль. Фарш - подойдет любой. Нарезаем картошку, после того как она сварится, закладываем капусту. Готовим фрикадельки - в фарш добавляем немного приправы, соль, формируем шарики, закладываем в суп. Добавляем пассерованные овощи, зелень, приправу. Соль по вкусу. Пропорции - кому как нравится. Я, допустим, люблю густые супы. 

   Даем настояться минут 10. И все, можно кушать. А я с тоской смотрю на кастрюльку, потому что суп очень быстро убывает.

Моя история. день 4.

   Ночью плохо спалось. Все какие-то кошмары снились. Ребенок сегодня впервые уснул в своей кроватке. Мы раньше пытались его туда укладывать, но он часто просыпался ночью, поэтому решили, пусть спит с нами. По крайней мере, мне было так удобнее. А вчера сам лег в кроватку и уснул там. А мне его не хватало. Хотя уже пора его приучать спать отдельно. Он уже подрос и нам мало места, да и ночью он пинается. Опять же не дает мне нормально выспаться. И сегодня себя чувствую разбитым корытом. Спать хочется неимоверно. 

   Открыла шторы. Вроде погода не пугает. Это я, похоже, сглазила. Только мы позавтракали, как я услышала шум на улице. Решила посмотреть, что это. Выглядываю, а там ливень. Да хороший такой. В это время года уже снегу пора падать, а нас заливает. И холодно. На улицу вообще выходить не хочется.

   Сегодня у моего отца день рождения. Нужно идти поздравлять. Не хочется. Просто дома так тепло и уютно, а на улице сыро, холодно, да еще и ветер пронизывающий. Решила вызвать такси. Пока мы с ребенком собирались, пришла машина. За рулем была девушка. Очень многие автоледи не гнушаются подрабатывать таким способом. Хотя, на мой взгляд, это работа не из легких. Сели на заднее сидение. Хотела пристегнуться, но водитель мне сказала, что это необязательно. Когда же уже мы станем задумываться о своей безопасности? Доехали благополучно, хотя тут и недалеко.

   Папу поздравили. Брат приехать не смог, он в этот день был на работе. А мы и так неплохо посидели. Обратно решили идти с ребенком пешком. Совместить прогулку и возвращение домой. Он по дороге готов был по каждой луже пройти. Ему это безумно нравится. Но ладно бы он потихоньку шел, а то ведь еще и шлепает, чтобы брызги в разные стороны. Он довольнехонек, радуется, а я только успеваю его от глубоких луж оттаскивать. Пока шли, замерзла, мало того, что сыро, так еще и ветер пронизывающий. Я думала, не дойду, в сосульку превращусь. Решила позвонить мужу и сказать, что люблю его. Он на работе, моему звонку обрадовался. Пока с ним разговаривали, подошли к дому. 

   Как же дома хорошо! Вспомнила, что у меня практически закончились конфеты. Но теперь меня метлой из дома не выгонишь. Обойдусь сегодня без сладкого. Уложила ребенка спать. Теперь можно спокойно попить чаю и почитать свежую газету. А потом малыш проснется, и начнется все по новой.

Моя история. День третий.

   Время за компьютером, да еще и в Интернете, летит незаметно. Только вот недавно было десять часов вечера, а сейчас посмотрела - уже двенадцатый. Мои давно уже спят. Я люблю это время суток. За то, что можно спокойно посидеть, попить чаю, почитать книжку или заглянуть в социальные сети, пообщаться с друзьями. И знать, что никто тебя не будет дергать, кричать "мам, где, надо, дай". Все спокойно и тишина вокруг. 

   Сегодня приготовила салатик. Очень и очень вкусный. У нас на работе женщины всегда делились какими-то новыми рецептами (тогда Интернет был у единиц), приносили журналы, делали копии и давали друг дружке. Вот и мне достался листок с рецептами. И, надо же, столько времени прошло, а этот салат у нас пользуется все той популярностью, что и раньше. Самое (что мне в нем нравится) главное, он простой в приготовлении, да и набор продуктов незамысловатый.

"Грибная полянка"

Ингредиенты:

грибы маринованные - 1 банка (можно любые, я беру ассорти)

сыр твердых сортов - 50-70 г

курица  -1 окорочок

яйца 4-5 шт.

картофель - средние 4 шт.

майонез - 1 баночка

Яйца, курицу, картофель - отвариваем. Салат готовится в емкости, у меня для этого приспособлен контейнер для продуктов (знаете, такие с крышечками). Выкладывается слоями. Сначала грибы шляпками вниз, далее натертый сыр, разделанная на кусочки курица, натертые яйца, натертый картофель. Каждый слой промазываем майонезом. Ставим в холодильник и даем настояться часа 2. Переворачиваем на блюдо, украшаем зеленью. Вот и все. 

   Что-то я сегодня устала. Пора уже и спать ложиться, и, как говорится, завтра наступит завтра.

Моя история. день 2.

   Утро началось с дождика. Вставать совершенно не хотелось. В такую погоду под одеялом валяться - самое то. Но разве ты это объяснишь ребенку, который с утра готов скакать и прыгать. Не устаю поражаться неуемной его энергии. Полежать не дали, совсем. Грустно. Пришлось вставать и готовить завтрак. Теперь нужно доказать ребенку, что овсяная каша - это не только полезно, но и вкусно. Да нет, так-то он кашу ест, но не слишком охотно. А вот мне нравится. Да уж, хорошо быть взрослым - кушаешь только то, что тебе хочется. Вот и я, похоже, отъедаюсь за годы диктатуры родителей. Эх, детство, детство, тебя уже не вернешь. Мне совсем не смешно, когда говорят, что слаще морковки в детстве ничего не видели. А вот и нет, конечно, конфет в таком количестве не было, да и ассортимент был победнее, зато какие вкусные были конфеты. Хотя и утверждают, что людям просто кажется, что раньше и солнце светило ярче, и жизнь была лучше - неправда, просто все было немного другое. Да и правильно, ведь жизнь не стоит на месте, все изменяется, и нельзя сказать, что только в хорошую сторону. А конфеты действительно были вкуснее. Просто сейчас столько консервантов используют, что непонятно, что ты ешь. Я уже состав конфет не читаю, боюсь, да и сладкого себя лишать совсем не хочется. А варенье! - я помню, бабушка варила варенье на всю семью - тазиками. Зато было и смородиновое (самое мое нелюбимое), и малиновое, и облепиховое (тоже не люблю), и из костяники, виктории, клубники. Из чего только не варили. А как здорово под блинчики или оладушки оно уходило. Так, сейчас сама слюной захлебнусь. 

   Эти дождики совсем не вовремя. Такое впечатление, что погода отыгрывается за засушливое лето. А когда мне, спрашивается. огород перекапывать? Выйду, посмотрю, да и захожу обратно домой. В грязи же не станешь копаться. 

   Нужно квасить капусту. Опять. Пару дней я себя на это дело настраивала. Вот хорошо, что у меня кухонный комбайн есть. У меня с ним-то процесс занимает два три часа, а без него? Я не представляю, сколько бабушка с этой капустой возилась. Это пошинкуй-ка вилков -дцать (ну это я, конечно, преувеличила), но я с семью вилками за час управилась (с комбайном), а если это вручную шинковать? - весь день можно только с одной капустой возиться. Прочитала, что можно обмазать стенки тары, в которой квасишь капусту, медом, чтобы там болезнетворные микробы не разгулялись. Ну что ж, попробуем. Пока уминала  капусту, стала от меда вся липкая. В этот раз капусту мяла долго и тщательно, соку много получилось, не то что в прошлый раз. 

   Собираюсь в магазин. Если бы молоко не кончилось, ни за что не пошла бы. В магазине, как ни странно, народу много. Хотя в основном бабульки. Они тоже на прогулку выползли. Обратила внимание, что народ у нас, особенно пожилой, нас ругает, а сам нисколько не лучше. Сейчас поясню - сколько хожу по магазинам (а мы ходим с ребенком, он в коляске) - мало кто из пожилых дверь придержит или поможет. Много равнодушных людей стало. Хотя я уже привыкла. Научилась сама справляться. 

   Ну вот и еще день проходит, в череде других. Порой оглядываешься назад и удивляешься, как же быстро время идет. Вот ведь только недавно...

Моя история.

 Вот и надвигается потихоньку зима. Сегодня ночью были заморозки, мои цветы прихватило инеем. Из цветов остались самые стойкие - календула, все остальные уже давно поникли. Скоро пойдет снег и укроет все белым ковром. И, как обычно, у нас наступит долгая предолгая зима. Хотя, с одной стороны, я жду ее с нетерпением. Я нашла для себя новое хобби - вязание игрушек. Настолько это увлекательно, что я порой оторваться не могу от вязания. А какое ликование охватывает тебя, когда ты берешь в руки свое творение, или когда видишь восхищение в глазах людей. И на блог поэтому стала редко заходить. Просто времени не остается. Пока с домашними делами расправишься, да с дитем провозишься, а еще про мужа не забыть. 

  Наросла у меня капуста. Не сказать, что много, но и не маленько. Решила в этом году заквасить сама капусту. Вообще-то этим делом у нас раньше бабушка занималась, но теперь она болеет. Все таки хорошо, когда есть Интернет. Хочешь тебе и рецепт, и фото, и видео - все для тебя. Почитала, почитала рецепты, да, как обычно, в кучу по своему все скидала. А получилось-то вкусно. Надо вот еще делать, т.к. я не рассчитывала, что капуста такую усадку даст. Муж возле кастрюли чуть ли не кругами ходил. Даже ребенок, только я подходила к кастрюле, чтобы перемешать капусту, требовал, чтобы я и ему дала попробовать. Так вот, если добавить немного! хрена и перца горошком, лавровый лист - вкус совершенно меняется, причем в лучшую сторону. 

   Вчера купила ребенку игрушку - музыкальную машинку. Сейчас вот сижу и думаю, ну на хрена??? Я скоро эту мелодию сама петь начну, не хуже чем машинка. Нет, я конечно понимаю, что ребенку развивающие игрушки нужны, но когда кончатся уже эти батарейки? Или правильно говорят, что родители сами в детстве не наигрались, а теперь, когда появляется возможность покупать игрушки детям, они их для себя берут. Да уж, в наше советское время таких игрушек не было. 

   Ура, ура, ууррааа - у папы не выдержали нервы, машинку выключили. Мое счастье длилось недолго......