То, что вчера так хорошо начиналось, закончилось не просто плохо, а хуже некуда. Я вчера, наивная, думала, что ссоры удастся избежать. Не получилось. Начну рассказывать по-порядку, хотя в голове полный сумбур. Все еще не могу до конца осознать произошедшего. Может в процессе написания рассказа в голове все уляжется.
Пришло время укладывать ребенка спать. Собрала игрушки. Напоила его молоком. Муж уже спал. Неудачно выдернула из-под него тюль, которую на кровать кинул ребенок. Муж проснулся. Уложила ребенка и легла сама. Муж захотел выяснить отношения. Сын стал капризничать. Бывает, что он очень плохо засыпает, а здесь еще и чувствовал, что у родителей не все в порядке. Я решила уйти в другую комнату, чтобы все могли спокойно уснуть. Решила переждать. Хотя, по правде говоря, морально устала. У меня был тяжелый день и хотелось банально отдохнуть. Как всегда, моим мечтам не суждено было сбыться. Это уже входит в привычку.
Услышала, что ребенок плачет. Знаю, что в таких случаях наш папа начинает нервничать, а сегодня он еще и "принял на грудь" для расслабления. Подумала, что отдыху моему конец и нужно ложиться рядом с ребенком, чтобы он мог спокойно уснуть. Зашла в комнату. Муж держал плачущего ребенка на руках. Я попросила его дать мне ребенка. Протянула руки, а он стал их откидывать и сказал, что ребенка не даст. Потом ударил меня по лицу. Спасибо, что не со всей силы. Тогда я испугалась за ребенка, ведь нельзя предугадать, что придет мужу в голову.
Ребенка я забрала. Тут же муж продолжил выяснение отношений. Столько всего мне наговорил. Почти при каждой нашей ссоре он тычет мне в нос тем, что я живу у него, что это его дом. Что у меня нет на него прав. Да я и не претендую. Я только в такие моменты жалею, что пока в декрете и у меня нет возможности зарабатывать. Тогда бы я подумала об ипотеке. А сколько сил и трудов я сложила в этот дом. Он стал для меня родным. Я постаралась создать в нем тепло и уют. И для чего? Для того, чтобы тебе сказали, что ты в нем никто? Обидно.
Собрался уходить. Я просила образумиться, задуматься, но все было бесполезно. То, что услышала о себе много интересного - не ново. Просто еще раз убеждаюсь в истинности поговорки "не делай людям добра...". Он мне сказал, что я его не поддерживала. Что я циничная женщина, которая расчетливо причиняет боль словами. Конечно, он в сравнении со мной, не просто ангел, а серафим. Я уже не понимаю, что я делала не так? Ждала с работы домой, старалась вкусно приготовить, по мере сил поддерживала чистоту в доме, стараюсь хоть как-то заработать своим трудом. А оказалось, что я цинична. А то, что я никогда не буду терпеть в свой адрес оскорблений - он прекрасно об этом знает. Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что вчера он все оборачивал против меня. Я понимаю, что у него сейчас сложный финансовый период, но я думала, что вместе мы прорвемся. У меня создалось впечатление, что он вчера сознательно все подводил к тому, чтобы появилась возможность уйти. Я согласна - не будет нас, и у него наступит можно сказать "беззаботная" жизнь. Не нужно будет думать, как и чем обеспечить семью. Можно будет жить в свое удовольствие. Хотя, по большому счету, я старалась сделать его жизнь комфортной, чтобы ему было хорошо. Да, я согласна, бывали моменты, когда я была неправа, когда раздувала пустяки. Но все мы люди и нам дано умение прощать. Теперь я понимаю, что такое злопамятные люди. Если честно, мне их жаль. Держать в себе зло и ждать момента, когда можно отомстить... это какой должна быть душа у человека?
Пока закапывала в нос - он ушел. Наверное, это замечательно, иметь возможность хлопнуть дверями и уйти. Выбрать самый легкий путь. Я ему сказала, что выживу и без него. Выживу. Только чего мне это будет стоить. Если бы я работала, мне было бы легче. Он мне сказал, что мне же какие-то деньги переводят, да он будет мне "помогать" алиментами. А задуматься и посчитать - это не для нас. Сколько у нас детская дотация? Для тех, кто не знает - 400 руб. с копейками, точную сумму не помню, плюс с работы мне сейчас платят 57 руб, ну алиментов буду получать максимум 2500. И после этого я циничная.
Обидно. Сегодня всю ночь не спала. Еще и живот заболел, совсем некстати. Надо к врачу идти, проходить обследование, но сейчас вообще не до этого. Ладно, не смертельно ведь. Проживу как-нибудь. Вот что за натура у меня такая - всю ночь переживала, где он и что с ним. Лишь бы все хорошо было, а то ушел посреди ночи, да еще и в нетрезвом состоянии. Хотя что ему до моих переживаний.
Нужно сегодня успокоительного купить. Чувствую, что иначе я не перенесу этой боли. Это так больно, чувствовать, что любимый ушел. Знать, что будет нехватать его тепла. Больно осознавать, что тебя бросили. Слово-то какое. Как игрушку.
Скоро у меня не будет интернета. Ноутбук ведь мужу покупали. Жаль. Я только начала получать заказы. Открыла новый блог, хотя пока и некогда им заниматься. Подключать интернет на телефон - сообщение еще можно написать, а вот длинный текст - уже неудобно. Да и лишние расходы мне сейчас не к чему. Придется расставаться со своими блогами.
Что день грядущий нам готовит? Поду еще пару часиков полежу. Скоро уже ребенок проснется. Нужно с ним заниматься. А все остальное - моя бабушка говорила " будем живы - не помрем". Мда, бабушку недавно потеряла, теперь муж ушел. Как всегда - все к одному. Но Бог даст, я переживу это. Только бы еще знать, где можно сил взять. Пока буду надеяться, что все будет хорошо.
Комментариев нет:
Отправить комментарий