Моя история. День 18.

    На следующий день после крещения мы пошли на причастие. Пришли к середине службы, т.к. не думали что наше беспокойное дите сможет долго спокойно стоять. Но ничего, на руках очень даже хорошо себя вел. Обратила внимание, что очень много было людей с детьми, причем самого разного возраста. Пока шла служба, я задумалась над тем, что мы называем себя христианами, а что в сущности мы знаем об этой религии?

   Если я чего не знаю и мне эта тема интересна, решила себя просветить в этой области. А то даже как-то стыдно. В интернете я давненько напала на одну замечательную библиотеку - туда я и направилась. Как ни странно, раздел с духовной литературой там нашелся. Я хотела скинуть себе Евангелие, а (как говорится) в бонус нашла книгу, упоминание о которой встречала у Вознесенской. Книга называется "Духовная жизнь и как на нее настроиться". Начала читать. Не скажу, что легко. Во-первых, слова там попадаются старые (еще пара книг на  старославянском и я так разговаривать начну), во-вторых, есть некоторые моменты, над которыми нужно сначала поразмыслить, чтобы понять.

   Сначала, по прочтении книги, мне показалось, что вести христианскую жизнь - это очень сложно. Как можно современному человеку совместить свою жизнь и религию? Оказывается, это возможно. Конечно, нужно приложить определенные усилия, но, вспомним пословицу - без труда не выловишь и рыбки из пруда. Воистину кладезь мудрости эти пословицы. 

    Сегодня я размышляла над тем, для чего Господь дал нам заповеди. С одной стороны посмотрим - у нас есть законы, которым мы подчиняемся. Заповеди - это те же законы, но только к тому же несущие нравственный оттенок. Ну так какой же мыслью меня осенило? Для чего соблюдать все эти заповеди? Для того, чтобы исполнение их послужило тебе пропуском в рай? На мой взгляд, Господь дал нам эти заповеди, чтобы мы привыкали жить по ним для того, что эти заповеди действуют в его обители. Опять вспомним пословицу - в чужой монастырь со своим уставом не лезут. Он дал нам свой устав, чтобы мы учились по нему жить.  Чтобы там, в вечной жизни, нам было легче адаптироваться. Тот мир, который находится после смерти, более нравственен, чем наш земной. 

    Оглянулась назад, на свою жизнь и посмотрела на нее с точки зрения вечности. Что я делала? Как слепой котенок, брела неизвестно куда, в поисках неизвестно чего. Истинные христиане в этом отношении счастливей нас. У них определен смысл жизни - подготовить себя к жизни с Богом. Нас учили ставить цели и достигать их. Но те ли это цели? Тот ли смысл в жизни мы видим? Если рассуждать, что смысл жизни в том, чтобы построить дом, посадить дерево, вырастить детей - все это временно. В любой момент это у нас можно отнять и мы потеряем смысл в жизни.

    Может я дожила до того возраста, что пора задуматься о своей жизни? 

Моя история. День 17.

   Как странно. Пока загружалась страничка, задумалась. Как же быстро летят дни, месяца, года. Вспомнила, с каким нетерпением я ждала своего совершеннолетия. Как хотела быть взрослой, не понимая всей прелести детства. Для меня "взрослость" олицетворялась с возможностью делать, что я хочу, ходить, куда хочу и многое другое "хочу". Это сейчас я понимаю, что и взрослые скованы - они не всегда могут делать то, что хочется. У взрослых свои ограничения. Как жаль, что родители не научили меня ценить то, что у меня есть. Как жаль, что я стремилась в будущее, наивно думая, что когда оно наступит, я уж обязательно буду... или жизнь будет лучше. Как жаль, что меня не научили радоваться настоящему, а будущее - оставить будущему. 

   Сегодня крестили ребенка. И, как бы это ни странно звучало, моя душа радовалась этому. Самое интересное, что мне не только позволили находиться во время крещения, но и снимать происходящее. Хотя, если разобраться, Иоанн Креститель на берегу реки крестил, можно сказать, на всеобщем обозрении. Крестным выбрали моего брата. Сынишка у меня активный, я переживала, как он выдержит церемонию крещения. Он спокойно простоять может максимум 10 минут. Сначала ему было интересно, но это состояние длилось недолго. Ему надоело. Пришлось мне брать его на руки. А он уже не легонький. Успокоился только после того, как его окунули в купель. Потом как-то присмирел. Да и поинтереснее стало. 

   Вся церемония длилась 80 минут. У меня заряда батарейки на фотоаппарате как раз хватило. Тютелька в тютельку. Сегодня посмотрю, что наснимала. Мы были единственные из всех, кто запечатлел церемонию. 

    Сегодня уже третий день идет снег. Три раза его за день убирала. Давно такой снежной зимы у нас не было. Несколько лет подряд снега не было практически до самого нового года. Похоже природа решила отыграться за бесснежные зимы. Похоже на зимние месяцы мне зарядка с лопатой обеспечена.

   Сделали отопление в курятнике. Вовремя. Хоть и небольшой минус на улице, но все равно уже минус. Так что курицы у меня теперь в тепле сидят. И до них дошла цивилизация.

   Решила сегодня приготовить рассольник. Давно его не готовила. На глазок насыпала перловки. Вот хорошо, что у меня есть собака. Перловки почему-то оказалось много. Собака была не против. Кстати, я варю рассольник с маринованными огурцами, очень даже вкусно получается. Я просто на зиму огурцы мариную, не люблю соленые. А как-то решила тоже рассольник сварить, а соленых огурцов нет. Ну и кинула маринованные. Вкуснятина получилась.

   Спать хочется. За день что-то вымоталась. Какой-то он суматошный получился. Хоть бы один денек просто поваляться с утра в кровати, почитать книжку, спокойно посмотреть телевизор - мечты, мечты... Мне этого счастья еще как минимум лет 10 дожидаться. Ну какие мои годы (а мне больше ничего и не остается) - дождусь. Это хорошо, когда есть что ждать.

Моя история. день 16. беседа.

   Надо отметить, что среди присутствующих были и взрослый, которые решили креститься. Один принял решение прямо там. Хотел крестить сына и решил сам еще покреститься. Сначала нам рассказали о том, что такое крещение и христианство. Затем о некоторых молитвах, которые должен знать каждый христианин. А потом о заповедях Господних. Остановлюсь на тех, трактовка которых с этой стороны была мне неизвестна.

   Не произноси имени Господа Бога твоего напрасно. Мне всегда было интересно, а что же такой запрет-то на это наложен. А то сказать "нельзя" сказали, а объяснить не объяснили. Церковь трактует это так - Господь всегда нас слышит и готов слушать. Получается ситуация - мы произносим "Господи", на том конце "провода" берут "трубку", а в ответ тишина. Ведь нам же самим не нравится бежать на телефонный звонок, кричат "алле" и ничего не услышать. Да и кто даст гарантию, что в тот, действительно важный момент, когда тебе нужна будет помощь Господа, он не решит, что это очередной ложный вызов. 

   Не делай себе кумира. С этим вроде все понятно, но был озвучен один момент, над которым я надолго задумалась. Оказывается кумиром может быть не только "золотой телец", но и ребенок. Да, ребенок. Многие родители видят кумира в своем чаде, иногда даже не осознавая этого. Все начинают крутиться вокруг ребенка. "Что они воспитывают в ребенке" - спросила лектор. И ответила - "эгоизм". Она привела пример - раньше, в исконно русских семьях, когда семья садилась кушать, первым к чугунку подходил глава семейства, потом мать, и только в последнюю очередь - дети. Я позволила поразмышлять над этим и посмотреть немного с другого ракурса. Вспомним, раньше в русских семьях детей сколько было - правильно, меньше трех-то и не было. И ведь не скажешь, что богато жили, а ведь могли прокормить такие большие семьи. А что мы слышим сейчас - "мы не можем себе позволить ребенка, сейчас такая дороговизна". А я всегда смотрю на восточные семьи - у них ведь мал мала меньше. И ничего, никто не считает, что ребенок - это дорого. А если посмотреть еще дальше - Октябрьская революция. "Религия - опиум для народа". И религию запрещают. Но людям нужна другая идеология - и нам ее дают. "Ваши дети будут жить лучше Вас". 

   На беседе нам рассказали о смысле жизни христианина. Я помню, раньше говорили, что христианство, при выполнении определенных условий (заповедей), обещает тебе рай после смерти. Мол, ты при жизни себе отказывай во всем, а потом тебе рай будет. Все оказалось с точностью до наоборот. Смысл жизни христианина, подготовить себя к вечной жизни с Богом. Да, нам даются высокие моральные заповеди, которым сложно следовать. Но если вдуматься, это просто работа над собой, свое совершенствование. Господь не против того, чтобы у тебя были дом, машина, деньги - до тех пор, пока ты не ставишь это выше Господа. В жизни можно потерять все - машину, друзей, детей, родителей, дом, работу, здоровье. Только Господь останется с тобой, если ты от него не отвернешься. 

   Не кради. Здесь вроде все понятно. Но лектор обратила наше внимание в этой заповеди не только на материальные стороны этой заповеди. Опаздывая, мы крадем время у другого человека, и его мы никак вернуть не сможем. Хотя она об этом упомянула, скорее всего из-за того, что среди нас были опоздавшие. Не убивай. Здесь лектор обратила наше внимание на то, что убить можно и словом. Мы убиваем не физически, а морально.

   Не осуждай. Вокруг нас все кого-либо обсуждают. На страницах газет, с экранов телевизора, и интернет не забудем. И мы, волей неволей, присоединяемся. А если убрать эту информацию - то, получается, и поговорить-то не о чем будет.

   Не завидуй. Оглянитесь вокруг. Все стараются жить не хуже других. У Петрова вот такой телефон, а я-то чем хуже? - куплю-ка я себе еще лучше. Или машину, или компьютер, а то у всех есть, а у меня нет. И этот список можно продолжать бесконечно. Наше эго начинает нас подзуживать "я ведь не хуже, я же лучше..."

   Шесть дней трудись, а седьмой посвящай Господу. Здесь имеется в виду, что нужно посетить службу в храме. Поблагодарить Господа за все, что он нам дал. А мы, считающие себя христианами, что мы? Все в делах, все в заботах, как бы побольше урвать и некогда нам. 

   Остановлюсь на одной заповеди блаженства. Я, признаюсь честно (ведь никто не объяснял), всегда думала, что этой заповеди идет речь об умственно отсталых людях. Как же я ошибалась. "Блаженны нищие духом (смиренные), потому что их есть царство небесное". Это значит, что ты должен находиться в мире с собой, с ближними, с Господом. Господь нам говорит "прими себя таким, какой ты есть". А посмотрите на экраны телевизоров - нас же просто зомбируют - нам подсовывают эталоны красоты, призывают следовать им. А если мы не хотим, подвергают остракизму.

   Счастье. Счастье нематериально, мы можем быть счастливы каждый день, ведь это состояние нашей души. А если Ваше счастье зависит от внешних обстоятельств, но это уже обман. Счастье невозможно отнять и только от нас зависит, будем мы счастливы или несчастны. 

   Любовь - это отдельная тема для разговора. Настоящая любовь жертвенна. Мать любит свое дитя безо всяких условий. Поэтому если Вам говорят, что я тебя люблю за что-то - это не любовь, ведь если это что-то исчезнет, то и любовь исчезнет. 

   Самое главное, что я услышала на этой беседе "не Господь удаляется от Вас, это Вы отдаляетесь от него все дальше и дальше". Господь дал нам свободу воли и свободу выбора, и делая выбор в сторону "добра" или "зла" мы выбираем - либо мы ближе, либо дальше от Господа нашего.

Моя история. День 16.

   Муж вернулся. Пришел домой, ни слова ни говоря. Где ночевал, неизвестно. Теперь у нас, как прочитала у кого-то в статусе, романтический период - мы в контре. Хотя он домой только поздно вечером появляется - все на работе. Поэтому наше общение сведено к минимуму. Да и мне, после нашей ссоры, уже ничего не хочется. В душе опустошение какое-то. Когда понимаешь, что ты делала делала, старалась как могла и для чего, чтобы тебе сказали, что это никому совершенно не надо? Когда тебе говорят, что ты ничем не поддерживала, а все то, что делала, оказалось просто муси-пуси, которые ни к чему. Оказывается, что тот уют в доме, та, пусть и может быть неумелая, моральная поддержка - это все зря. Все оказалось ненужным.

   Ну и ладно. Не нужно, так и не нужно. У меня своих забот полно. Собрались Все-таки крестить ребенка. Пора уже. Ему скоро два годика будет. Перед крещением крестный должен сходить на беседу, причем здесь оказалось, что еще и кто-либо из родителей должен присутствовать. Пошла я. Нисколько не пожалела, что побывала там. Многое для себя узнала. 

   Как мы до церкви добирались - отдельная история. С утра шел снег, причем мокрый, везде слякоть и, вдобавок ко всему, ветер. Пренеприятная погода. Решили мы с братом идти пешком, т.к. с транспортом у нас вечные проблемы - когда его надо, его нет. До церкви, в принципе, не так уж и далеко идти. Спустился с одной горки, поднялся на другую - вот уже и пришел. Я на дорогу выделила полчаса. Погорячилась чуток. Учитывая погодные условия, мы добежали за 15 минут. Вот сижу сейчас, вспоминаю, и сама не верю. Это ж как бежать надо! До начала беседы у нас еще оставалось время, поэтому решили зайти и сразу купить крестик, поставить свечи. Мне в церкви Покрова Божьей Матери понравилось. Очень красиво. У них есть своя приходская школа. Во дворе детские качели. Когда мы пришли, ребятишки чистили церковный двор. Давно заметила, что люди, которые там работают, доброжелательные. Никто не косится, не ругается, не толкается, не раздражается. Как будто ты попал в другой мир. Мир, из которого и уходить не хочется.

   Началась беседа. Ее вела женщина, которая преподает в приходской школе. Беседу проводили в одном из классов. Уютно. Единственное, стулья жесткие. Уже от таких отвыкла. 

   Расскажу немного о том, что больше всего я запомнила из беседы и что для меня показалось наиболее значимым. Нам выдали памятки, где были прописаны заповеди Господни, несколько молитв и что нужно к крещению. Как же та информация, которую мне дали, отличалась от той, что я владела. Я выделю эту беседу в отдельный рассказ.

   

Моя история. День пятнадцатый.

   То, что вчера так хорошо начиналось, закончилось не просто плохо, а хуже некуда. Я вчера, наивная, думала, что ссоры удастся избежать. Не получилось. Начну рассказывать по-порядку, хотя в голове полный сумбур. Все еще не могу до конца осознать произошедшего. Может в процессе написания рассказа в голове все уляжется.

   Пришло время укладывать ребенка спать. Собрала игрушки. Напоила его молоком. Муж уже спал. Неудачно выдернула из-под него тюль, которую на кровать кинул ребенок. Муж проснулся. Уложила ребенка и легла сама. Муж захотел выяснить отношения. Сын стал капризничать. Бывает, что он очень плохо засыпает, а здесь еще и чувствовал, что у родителей не все в порядке. Я решила уйти в другую комнату, чтобы все могли спокойно уснуть. Решила переждать. Хотя, по правде говоря, морально устала. У меня был тяжелый день и хотелось банально отдохнуть. Как всегда, моим мечтам не суждено было сбыться. Это уже входит в привычку.

   Услышала, что ребенок плачет. Знаю, что в таких случаях наш папа начинает нервничать, а сегодня он еще и "принял на грудь" для расслабления. Подумала, что отдыху моему конец и нужно ложиться рядом с ребенком, чтобы он мог спокойно уснуть. Зашла в комнату. Муж держал плачущего ребенка на руках. Я попросила его дать мне ребенка. Протянула руки, а он стал их откидывать и сказал, что ребенка не даст. Потом ударил меня по лицу. Спасибо, что не со всей силы. Тогда я испугалась за ребенка, ведь нельзя предугадать, что придет мужу в голову.

   Ребенка я забрала. Тут же муж продолжил выяснение отношений. Столько всего мне наговорил. Почти при каждой нашей ссоре он тычет мне в нос тем, что я живу у него, что это его дом. Что у меня нет на него прав. Да я и не претендую. Я только в такие моменты жалею, что пока в декрете и у меня нет возможности зарабатывать. Тогда бы я подумала об ипотеке. А сколько сил и трудов я сложила в этот дом. Он стал для меня родным. Я постаралась создать в нем тепло и уют. И для чего? Для того, чтобы тебе сказали, что ты в нем никто? Обидно.

    Собрался уходить. Я просила образумиться, задуматься, но все было бесполезно. То, что услышала о себе много интересного - не ново. Просто еще раз убеждаюсь в истинности поговорки "не делай людям добра...". Он мне сказал, что я его не поддерживала. Что я циничная женщина, которая расчетливо причиняет боль словами. Конечно, он в сравнении со мной, не просто ангел, а серафим. Я уже не понимаю, что я делала не так? Ждала с работы домой, старалась вкусно приготовить, по мере сил поддерживала чистоту в доме, стараюсь хоть как-то заработать своим трудом. А оказалось, что я цинична. А то, что я никогда не буду терпеть в свой адрес оскорблений - он прекрасно об этом знает. Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что вчера он все оборачивал против меня. Я понимаю, что у него сейчас сложный финансовый период, но я думала, что вместе мы прорвемся. У меня создалось впечатление, что он вчера сознательно все подводил к тому, чтобы появилась возможность уйти. Я согласна - не будет нас, и у него наступит можно сказать "беззаботная" жизнь. Не нужно будет думать, как и чем обеспечить семью. Можно будет жить в свое удовольствие. Хотя, по большому счету, я старалась сделать его жизнь комфортной, чтобы ему было хорошо. Да, я согласна, бывали моменты, когда я была неправа, когда раздувала пустяки. Но все мы люди и нам дано умение прощать. Теперь я понимаю, что такое злопамятные люди. Если честно, мне их жаль. Держать в себе зло и ждать момента, когда можно отомстить... это какой должна быть душа у человека?

   Пока закапывала в нос - он ушел. Наверное, это замечательно, иметь возможность хлопнуть дверями и уйти. Выбрать самый легкий путь. Я ему сказала, что выживу и без него. Выживу. Только чего мне это будет стоить. Если бы я работала, мне было бы легче. Он мне сказал, что мне же какие-то деньги переводят, да он будет мне "помогать" алиментами. А задуматься и посчитать - это не для нас. Сколько у нас детская дотация? Для тех, кто не знает - 400 руб. с копейками, точную сумму не помню, плюс с работы мне сейчас платят 57 руб, ну алиментов буду получать максимум 2500. И после этого я циничная. 

   Обидно. Сегодня всю ночь не спала. Еще и живот заболел, совсем некстати. Надо к врачу идти, проходить обследование, но сейчас вообще не до этого. Ладно, не смертельно ведь. Проживу как-нибудь. Вот что за натура у меня такая - всю ночь переживала, где он и что с ним. Лишь бы все хорошо было, а то ушел посреди ночи, да еще и в нетрезвом состоянии. Хотя что ему до моих переживаний.

   Нужно сегодня успокоительного купить. Чувствую, что иначе я не перенесу этой боли. Это так больно, чувствовать, что любимый ушел. Знать, что будет нехватать его тепла. Больно осознавать, что тебя бросили. Слово-то какое. Как игрушку. 

   Скоро у меня не будет интернета. Ноутбук ведь мужу покупали. Жаль. Я только начала получать заказы. Открыла новый блог, хотя пока и некогда им заниматься. Подключать интернет на телефон - сообщение еще можно написать, а вот длинный текст - уже неудобно. Да и лишние расходы мне сейчас не к чему. Придется расставаться со своими блогами. 

   Что день грядущий нам готовит? Поду еще пару часиков полежу. Скоро уже ребенок проснется. Нужно с ним заниматься. А все остальное - моя бабушка говорила " будем живы - не помрем". Мда, бабушку недавно потеряла, теперь муж ушел. Как всегда - все к одному. Но Бог даст, я переживу это. Только бы еще знать, где можно сил взять. Пока буду надеяться, что все будет хорошо.

Моя история. День 14.

   Вот и неделя пролетела, вся в делах, даже и не заметила. Хватилась, а завтра уже снова суббота. Заказами завалили, поэтому даже в и-нете посидеть некогда. Да и рассказывать особо не о чем. Позавчера задумалась - уже две недели, как нет с нами бабушки. А я уже стала забывать, что ее нет. Кручусь целыми днями в заботах. Она иногда мне снится. Последний раз, помню она что-то мне сказала во сне, но я забыла. Обидно, потому что она перед своей кончиной уже не разговаривала, только мычала что-то.

   На днях ездили в Екатеринбург. Решили там прикупить себе чего-нибудь к зиме. Там дешевле одеваться, чем у нас в городе. Хотя вроде наш городок супротив Екатеринбурга - даже на 1/3 не тянет. И вот накануне с мужем успели поссориться. С одной стороны, вроде и из-за пустяка, а с другой...

   Все началось с того, что мы стали рассчитывать сумму, которая у нас уйдет на транспортные расходы. Вернее это я начала. Ни слова не говоря муж берет телефон. Я-то думала, что он хотел в нем что-то посмотреть, но нет! Он звонит. И кому бы Вы думали? Он звонит своей маме и спрашивает дорогу. Причем он у меня ни слова не спросил, хотя я ее знаю. Естественно, что у меня настроение испортилось. Понятно, кому приятно, когда тебя за пустое место держат. Я еще понимаю, если бы он сначала бы у меня спросил, а если бы я не знала, уже звонил бы куда хотел. Ну, соответственно, началось. Сказал, что устроит мне тоже скандал, если я своей маме позвоню. Короче, разругались. Утро было еще веселее. Нет, я не понимаю, почему я не могу сказать свое мнение. Я почему его должна скрывать? Сказала ему, что он повел себя, как маменькин сынок. И получается, что я его оскорбила. А сегодня - я тут малость перепутала диаметр и окружность. Ну простительно, давно уже в школе отучилась. Показала мужу мячики, которые связала. Он мне сказал, что не тот размер, который был нужен. Я пошла смотреть в справочнике. Задумалась, как вычислить окружность. Хоть убейте, не могла вспомнить. Муж сказал, что это два диаметра. Я подумала, подумала и позвонила своей маме. Она у нас математику не просто на отлично знает. Попросила ее рассчитать мне окружность. Она тут же выдала формулу и конечный ответ. Муж обиделся, сказал, что чего это я маме стала звонить. С тем намеком на прошлый раздор. Мотивировал это тем, что он же знает. Вот я и думаю, что ему просто захотелось тоже устроить скандал, как "зуб за зуб, хвост за хвост". Хотя он изначально неправильно формулу расчета сказал. Это во-первых. А во-вторых, я сначала у него поинтересовалась, знает ли он. 

   Поэтому, как советуют психологи, я решила выговориться. И как объяснить мужу, что он фактически получается "подтасовал" факты. Ситуации разные, а он все под одну гребенку подгреб. И я обиделась. Обиделась не за то, что мы с ним поругались, а за то, что он решил мне отомстить, потому что тем, кого любят, не мстят.

Моя история. День 13.

   Пока укладывала ребенка спать, размышляла, о чем же я могу рассказать. Вроде ничего нового, жизнь по расписанию. Или рассказать о том, как вижу, что ребенок растет и развивается, что с каждым днем с ним становится интереснее. Научился выговаривать слово "пойдем", причем это его первое длинное слово, которое он выговаривает четко. Порой смешно, берет кого-нибудь из нас за руку, тянет и говорит - "пойдем", причем еще гласные растягивает. Сегодня разрешила погулять по лужам. Правда после таких прогулок мы приходим  не совсем чистые, но я же понимаю, что ему интересно. Стал уже аккуратно по лужам ходить. А то поначалу, когда первый раз допустили к луже - он туда чуть ли не с разбегу, брызги во все стороны. Вот и получалось, что и мне часть грязи доставалась. Причем, заметила, в лужу как-то не пустила, так он нашел палочку и ей уже стал шлепать по луже. Брызги во все стороны, а ребенок радостный.

   Сегодня ездили к племяннице на день рождения. Ей исполнился годик. Она самостоятельно мало ходит, все больше за руку. Сразу обратила внимание, что все родители по-разному относятся ко воспитанию детей. Наш в год уже не просто бегал, он уже и на диван, и на кресла залазить умел, и шишки набивал. А Яну, мою племянницу, оберегают. Говорят, что она падает. У нас сын тоже падал со всего размаху назад, и головой ударялся, и ревел. Я думаю, что этот период нужно перетерпеть. А как ребенок сможет научиться координировать свои движения, если его постоянно страхуют? Чрезмерная опека тоже вредит развитию. У Монтессори читала, что не нужно мешать ребенку самостоятельно развиваться. 

   На дне рождения объелась, до сих пор тяжело. Домой приехали, уже ничего делать не хочется. А мужу завтра на работу, покушать приготовить надо. Да еще капуста (последняя) - по банкам разложить надо. А то перекиснет еще. Хотя можно было и на улицу вынести - там уже достаточно прохладно, но решила не откладывать на завтра. Завтра по плану уборка.

   Читаю книжку. Фэнтези. В последнее время только этим жанром и увлекаюсь. Вычитала такую фразу "каждый человек счастлив настолько, насколько считает себя счастливым". И задумалась, а ведь правда - если ты себе скажешь, что ты несчастлив, то ты и будешь несчастливым. Счастье - это нечто нематериальное, это состояние души. И каждый из нас может быть счастливым - нужно просто почувствовать это. Вот тебе и весь секрет. Как всегда - все гениальное - просто.

Моя история. День 12.

   Сегодня 9 дней, как с нами нет нашей бабушки. С утра льет дождь. Мне кажется, что даже погода плачет с нами. На кладбище не поехали. Там сейчас такая грязюка. Вечером пойдем к маме, помянуть бабушку. Вчера приснилось, что мы с бабушкой ругаемся. Муж мне сказал, что я не могу ее отпустить, что ей тоже тяжело. Да, мне сложно принять то, что ее нет с нами, что она ушла от нас. Я привыкла, что она есть. А вчера задумалась, что да, ей же тоже плохо оставлять нас, а мы ее еще и не отпускаем, держим в плену своей памяти. А ей ведь скорее всего, нужно идти дальше. Муж посоветовал мне попрощаться с ней мысленно, раз уж я не смогла этого сказать ей в церкви, при прощании. Вчера возвращались с ребенком домой из магазина. Я посмотрела на небо и представила, что бабушкина душа летит к нему. И тогда я помахала ей мысленно рукой и сказала "прощай, бабушка, когда-нибудь мы увидимся". И мне стало легче.

    Я все-таки закончила с капустой. Наконец-то. А то она, бедолага, уже замерзла на улице, да и немудрено, по ночам уже заморозки до -2. У куриц был праздник - я их просто закидала капустой. Осталось только кольраби убрать и все, можно закрывать огород на клюшку.      Довязала сегодня еще одну панду. Пока заказов нет, можно что-нибудь и для себя сделать. Вот только надо закончить пупса, у племяшки послезавтра день рождения, хочу ей его подарить. Он такой же толстенький, как она. 

   Вчера задумала приготовить капустный пирог. Он готовится не сложно, а у меня не так много времени возиться с мудреными рецептами. Да и раз капустой занималась, попутно и на пирог отложила. Рецептиком сейчас поделюсь.

 1стакан кефира или сметаны, 3 яйца, немного соды (я брала 1/2 ч.ложки), соль, полпачки сливочного масла, мука (где-то 300г). Начинка: капуста, соль, 2-3 яйца(в зависимости от количества капусты), 50г. сливочного масла, сыр 50г. Начинку готовим вечером - капусту отварить (можно в молоке). Лишнюю жидкость слить. Сварить вкрутую яйца, порубить и смешать с капустой. Оставляем на ночь в холодильнике. Самое главное - начинку не съесть. Тесто: кефир (сметану), яйца, соль, соду перемешиваем, добавляем муку. Покрошить масло. Лучше всего его сначала порубить с мукой. Тесто по консистенции - как на оладьи. В смазанную жиром форму выливаем половину теста, осторожно выкладываем на него начинку, сверху заливаем оставшимся тестом. Крошим сверху масло и посыпаем тертым сыром. Ставим в разогретую духовку. Готовность проверяем минут через 20-30.

   Еще в рецепте было написано, что запах просто непередаваемый. И муж будет носить Вас на руках. Да, запах стоял неимоверно вкусный. У меня аж слюнки потекли. Сижу, значит в "Одноклассниках" и думаю о том, как муж меня на руках носить будет. Вся в таких розовых мечтах утопаю. Как вдруг чувствую, что из непередаваемого запаха он становится вполне очевидно пахнущим горелым. Совсем забыла, что на пирог иногда и поглядывать надо. Несусь на кухню, спасать то, что еще можно. Часть пирога подгорела. Чувствую, что достанется она мне. Попробовала, не так уж и страшно. А если еще и подгорелое убрать, так и вовсе вкусно будет. Уложила ребенка спать, пока он спит, я успею написать свою историю.

   Мечты, мечты... То ли погода, то ли еще что, а только проспал сынишка всего час. И началось. Убежал на кухню, пришла туда, пока ходила курицам крошки выкидывала, уже успел за комп сесть. Выгнала. Опять уже на кухне притих. И почему-то у меня такое подозрение, что очередная пакость готовится. Сегодня, пока я посуду мыла, успел за комп присесть. Я, когда пришла, мне компьютер написал "завершение работы", а я и сделать ничего не успела. Вот все еще не пойму, как он его отключает?

   Так что на сегодня моя история закончена, пойду кухню спасать.