Моя история. Немного о воспитании.

  Вот и подкралось незаметно день рождение младшего сына. Вот недавно родился - а время так незаметно пролетело, уже два годика исполнилось. Уже многое знаем, многое умеем. Многое понимаем. Единственное, что разговаривать еще толком не умеем.

   Сегодня читала книгу проповедей. И там была задета тема крещения и отношения бабушек к этому. Что наши бабушки считают, что мы должны покрестить детей. А какие мотивы ими движут? А большинством движут вполне себялюбивые мотивы - вот, покрестили ребеночка, теперь у него Ангел-Хранитель будет, может болеть поменьше будет. И все - душа у бабушки спокойна, вроде как благое дело сделала. И вот я задумалась, как часто, из таких вот благих побуждений, наши родители портят (а по-другому и не скажешь) наши взаимоотношения с детьми.

   Как мы воспитываем детей? А все по-разному. Кто-то исходит из опыта книжного, читает психологов, педагогов, применяет различные методики. Кто-то воспитывает по наитию, кто-то по словам родителей, а кто - как Бог на душу положит.

   И вот сегодня я задумалась над следующим вопросом - а могут ли нам родители диктовать в вопросах воспитания детей. С одной стороны мы - родители (если у кого первый ребенок, то даже не имеющие опыта воспитания), книги - в которых собран опыт различных людей, и с другой стороны прародители - уже имеющие опыт воспитания. Причем воспитания нас самих. Многие выдвигают следующий аргумент - меня же воспитали, и что, плохо что-ли? Конечно, кто же из нас признается, что плохо воспитан. Нет, мы все из себя такие хорошие, прямо сейчас в рай. К тому же родители еще с рождения нашего были для нас авторитетом, да не просто авторитетом, а с большой буквы. Конечно, с возрастом они часть авторитета перед нами растеряли, но вот на подсознательном уровне мы привыкли им доверять, как в детстве. Только вправе ли они строить наши взаимотношения с детьмя за нас? 

   Я могу понять и даже прислушаться к тому, что мне скажут, что мой ребенок ведет себя недостаточно достойно, что нужно обратить свое внимание на эту сторону воспитания. Но во мне начинает возникать буря протеста, когда мне начинают говорить, что я должна делать в отношении моего ребенка. Таким образом попирается моя свобода. Мне навязывается чужая воля, а я, в силу того, что это мои родители диктуют мне мое же поведение, а я привыкла им доверять, кидаюсь с открытой грудью на амбразуры. И вот, мной уже манипулируют.

   А как же заповедь, почитай родителей своих, скажете вы? Но давайте разберемся, что такое почтение? А то слово употребляем, а значения его не знаем. Согласно толковому словарю почтение - это уважение к кому-либо. И каким же образом мы не почитаем родителей, если не слушаем того, что они нам советуют в вопросах воспитания? А если они вдруг посчитают, что пить, курить и проч. хорошо, и скажут нам обучить этому детей?

   Я давно сказала родителям, что дети мои и воспитывать их я буду так, как считаю нужным. И они должны также уважать мое желание, как я уважаю их взаимоотношения с внуками. Конечно, если я (ну вдруг) замечу пагубное влияние на ребенка, я скажу об этом родителям. Да, наши родители тоже вносят вклад в воспитание, но основная задача лежит на нас, родителях. Иначе возникает закономерный вопрос, а мы для кого детей рожали - для бабушек с дедушками?

   А как оценить тот вклад в подрывание родительского авторитета? Ведь для ребенка изначально родители - это те люди, на которых он равняется, с которых берет пример, пусть даже и неосознанно. Может из чувста зависти, прикрываемом благими помыслами, прародители, как только ребенок вступает в сознательный возраст, начинают внукам повествовать о наших прегрешениях. Они просто напросто опускают нас в глазах ребенка. Но они не задумываются о том, что таким образом подрывают и свой авторитет - тогда можно спросить, а что же Вы, такие все идеальные и не могли воспитывать идеально? А потом удивляемся, а что же ребенок нас ни во что не ставит, да и творит невесть что. Хуже всего, что ребенок начинает слышать эти истории в возрасте, когда еще не может оценивать поступки других людей здраво. И начинает он задумываться - а если родителям можно было, значит и мне можно. Вот и вполне мне законное оправдание.

   Мне повезло, мои родители солидарны с моей линией воспитания и поддерживают ее. Хотя они и могут сделать мне замечание, но они уважают меня, уважают меня как взрослого человека, способного отвечать за свои поступки, поэтому они не диктуют и не навязывают мне своие мнение и свои методы воспитания. Но вначале было совсем не так, пока я твердо не сказала, что мне лучше знать как воспитывать своих детей и стала пресекать такие разговоры. Сначала просто не слушала, а потом родителя надоело, что попусту говорить, так и совсем перестали. Я считаю, что мы имеем право воспитывать своих детей такими, какими их хотим видеть, а не кто-то другой. Мы можем прислушиваться, а можем и нет - в этом наша свобода выбора. А вот навязывать, на мой взгляд, нам никто не вправе. За свои ошибки каждый расплачивается сам. И кто мне докажет, что мнение наших родителей не ошибочно? 

Воспитание детей. Что может быть проще?

   Малыш еще не родился, а родители уже в красках представляют, каким он будет, кем он вырастет, чем он будет заниматься, где учиться и т.д. Для него уже усиленно пишется жизненный план. Вот ребенок родился, немножко подрос и что делают счастливые родители? Правильно, они начинают его воспитывать.

   Что же делать родителям на ранних этапах развития ребенка? Как, а, самое главное, чему учить ребенка. Над этим стоит задуматься. Давайте вспомним, как познает мир ребенок. Да, он познает его в форме игры. Даже играть в игрушки (как это ни дико звучит) его нужно научить. Поэтому наиболее эффективным методом обучения становится урок-игра. Сначала ребенок наблюдает за мамой, что она делает, потом пытается сам это повторить. Рассмотрим простой пример - убрать за собой игрушки. Эту работу можно превратить в совместную игру. Мама (или папа, что тоже хорошо) начинает собирать игрушки. Предлагает и ребенку поучаствовать. Не нужно настаивать, если ребенок откажется. Просто покажите, что вам это интересно и в следующий раз он непременно к вам присоединится.

   Обязательно говорите с ребенком, объясняйте, что и для чего вы это делаете. Ведь это вам все понятно, а для него это ново. Мы недавно с сыном, которому полтора года, сдавали кровь из пальчика. Медсестра дала ему ватку, чтобы впитывалась кровь. На выходе из поликлиники стояла урна. Так вот, мой сын подошел к этой урне и выкинул ватку. А я ему ничего не говорила! Каким образом он этому научился? Когда сынишка научился ходить, его открытием (не скажу, что очень для нас приятным) стало мусорное ведро под мойкой на кухне. Он начал его активно исследовать, естественно, когда это никто не видел. Пришлось ругаться и объяснять, для чего нужна "мусорка". Далее мы стали давать ему различные бумажки, какие-то уже ненужные вещи и показывали, что их нужно выбрасывать в ведро. Процесс мы контролировали, когда он выбрасывал что-либо и "зависал", пытаясь рассмотреть, что же еще интересненького в ведре валяется, мы вмешивались и просили закрыть дверцу тумбы. Постепенно мы снижали уровень контроля, уже не присматривали за тем, как ребенок выкидывает мусор. Но полностью контроль мы не сняли, просто создали для ребенка видимость его отсутствия.  

   Таким образом ребенку можно привить разнообразные навыки, которые сначала он будет воспринимать, как элементы игры, а затем они войдут в привычку.

Как воспитать из ребенка человека? 5.

   Как воспитать неудачника. "Труд из обезьяны сделал человека". Представим следующую ситуацию. Вы даете задание своему ребенку. Выполнение задания по времени не ограничиваете, но оговариваете, что работу необходимо закончить сегодня. Естественно, ребенку гораздо интереснее сходить погулять с друзьями. Он поработал, устал, и бежит к вам. "Ой, я устал, а можно я все завтра доделаю. Я обязательно доделаю". У вас не каменное сердце. Ладно, решаете вы, пусть идет отдыхает. И вообще, успеет еще наработаться. А теперь рассмотрим, к чему вы на самом деле приучаете ребенка.

   Во-первых, вы закрепляете определенную модель поведения. То есть ребенок знает, что если он к вам придет и поплачет "в жилетку", вы его пожалеете и отпустите отдыхать. Я тоже не безгрешна. Я устаю, бывает просто лень. Не знаю, кто сказал эти великолепные слова, но я часто их вспоминаю "никогда нельзя откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня". Я сделала их своим правилом. Таким образом я экономлю свои силы. Ведь если отложить невыполненную работу на завтра, то завтра придется работать в 2 раза больше.

   Во-вторых, а как же дисциплина? Не забывайте, вы ребенка готовите к самостоятельной жизни. И если у него что-то не будет получаться, значит это вы его не доучили, недодали. Конечно и на вас это накладывает определенные обязательства. Нужно проконтролировать выполнение. А разве охота?

   Задумайтесь, вот ваш ребенок вырос, закончил учебное заведение, и устроился на работу. Вы можете себе представить следующую ситуацию: вот вы подходите к начальнику и, глядя жалобно в глаза, просите "ну отпустите меня, пожалуйста, меня там друзья ждут. Да и вообще, устал я." Какая будет реакция? Или вам дали задание, определили сроки выполнения. А вам вот ну неохота и все тут. Хоть трава не расти. А еще на ум приходят пословицы типа  "работа не х..., еще сто лет простоит". Как думаете, вы долго продержитесь на работе?

  Так почему вы желаете таких трудностей для своего ребенка? Да, со временем он научится, кушать-то все хочется, но чего ему это будет стоить. Может лучше потихоньку, заранее подготавливать почву?

   Не зря говорят, жалость губительна. Учитесь сочувствовать, сопереживать, но не жалеть. Вспомните, на Руси жалели только убогих.

   

Брать или не брать ребенка на руки?

   Этот вопрос остается актуальным и по сей день. Жаркие споры идут между молодыми родителями. "А-а-а-а, ты приучишь его к рукам, потом замучаемся" - это вопль папы. Мама, жалея ребенка, берет его на руки.

   А давайте разберемся, зачем ребенок просится на руки? Он прожил у мамы в животике 9 месяцев, он слышал стук ее сердца, ее голос, ему было тепло и комфортно, и даже мухи не кусали. И вот из привычной среды он попадает в абсолютно чужой для него мир. Это то же самое, как если бы нас схватили и забросили на другую планету. После родов, если они прошли успешно, ребенка кладут к матери на живот. Ребенок инстинктивно чувствует маму. Он успокаивается и засыпает.

   Малышу холодно, голодно, страшно, жарко или холодно - все выражается в плаче. А иначе он не может, говорить-то еще не научился. Плач - это попытка привлечь наше внимание. На руках у родителей ребенок чувствует себя защищенным. В этот период в подсознание закладывается, вырастет ли кроха уверенным или неуверенным человеком. К тому же вы игнорируете потребность ребенка, показывая, что для вас это не важно.

   Мне всегда казалась жестокой фраза "поревет, лучше спать будет". Еще бы не лучше. Нервная система у ребеночка не выдерживает эмоциональной перегрузки. Берите плачущего ребенка на руки, успокаивайте, дарите тепло своих рук, вашу заботу. В эти моменты он остро в вас нуждается. Другое дело, когда ребенок занят делом. Беря его к себе, вы переключаете его внимание, оставляете процесс незавершенным. Не мешайте в такие моменты процессу познания.

   Малыш боится потерять маму. Этот страх мы проносим через всю свою жизнь. Мама - это наш первый близкий человек. Мамы, дарите своему дитятке уверенность, что вы всегда будете рядом. Чувствуя за спиной надежный тыл, ребенок будет с радостью познавать мир.

Как воспитать из ребенка человека? 4.

   Мое или чужое? Мы привыкли делить вещи на свои и чужие. Мое мнение, моя машина, мой дом, моя семья. Все то, что относится к категории "мое" мы будем яростно защищать от посягательств других людей. А чужое - порой к вещам, которые нам не принадлежат, мы относимся бережнее. А как же иначе, ведь за порчу чужого имущества предполагается ответственность. Сломаем мамину расческу - мама будет ругаться, папину - тут и до ремня недалеко, а поцарапаем машину начальника?

   Мне довелось быть свидетельницей одного очень интересного случая. Молодая мама гуляла с дочерью на детской площадке. Девочка увидела, что в песочнице играет мальчик и решила к нему присоединиться. Мальчик пластмассовым стаканчиком возводил формы из песка. Все, наверное, помнят, как это делается. Видимо девочке это понравилось и она решила последовать примеру ребенка. Но стаканчика-то у нее не было. Нисколько не сомневаясь, девочка забирает стаканчик и ломает его. Наверно за то, что не хотел мальчик отдавать свою игрушку подобру-поздорову. Обиженный ребенок бежит к маме. Та, защищая свое чадо, пытается объяснить девочке, что так поступать нельзя. Вмешивается мама девочки. Сказанные ею слова, меня повергли в шок, "вам что, жалко что ли, он ведь копейки стоит". И она долго еще возмущалась.

   А я сидела и думала, неужели эта мама не понимает элементарных вещей? То, что ребенку необходимо объяснить что есть вещи свои, а остальные - чужие. Что за порчу и присвоение чужих вещей всегда следует наказание. Она должна была при дочери отдать деньги за этот стаканчик. И дело здесь совершенно не в сумме.

   Говорят, жизнь учит. Порой она учит слишком жестоко.

Как воспитать из ребенка человека? 2.

   Ответственность. Почему ее так мало в наших детях? Если у ваших детей высоко чувство ответственности, можете не читать дальше. Давайте задумаемся, а что конкретно мы сделали для того, чтобы привить ребенку это чувство? Вспомните, как часто в детстве вы поручали ребенку работу? Настоящую. Причем ребенку, которому от роду 3-4 года. Но какую работу мы можем дать такому маленькому ребенку?

   Давайте оглянемся в прошлое. Деревня. Семья, в которой 6-7 детей. У каждого есть "фронт" работы, за который они отвечают. Даже 3-летнему поручают посильное дело. А что у нас? Ребенок готов учиться, он подражает нам, ведь МЫ - ЕГО ПЕРВЫЕ УЧИТЕЛЯ. Но. Как часто мы говорим своему малышу "не лезь", "не мешай", "пойди поиграй". А лет через 10 мы смотрим на свое довольно большое чадо и удивляемся, а что это он не горит желанием нам помочь.Он еще и пререкается, когда просим что-либо выполнить.  А не приучили, а все желание отбили. 

   Вот и имеем то, что имеем. Детям обязательно нужно поручать выполнять задания, просто в зависимости от возраста варьируется сложность поставленной задачи. Взрослому необходимо проследить, чтобы ребенок выполнил работу до конца. Иначе вырастет человек, который хватается за тысячу дел, но ни одно не доводит до конца. А оно вам надо? 

   А что делать тем, у кого ребенок уже давно пешком под стол отходил? Не заставляйте ребенка, а поручайте ему. Скажите, что эту работу только он может выполнить, потому что он сильный, смелый и т.д. Скажите, что нуждаетесь в его помощи, что он уже достаточно взрослый (но не для того, чтобы трудиться аки пчела) для того, чтобы вы могли поручить ему ответственное задание. Что вы доверяете ему. И постепенно ваш ребенок станет для вас отличным помощником, готовым брать на себя ответственность. А это, согласитесь, совсем неплохое качество.

   

Как воспитать из ребенка человека? 1.

    Решила создать серию статей. Как воспитать из ребенка человека. На эти размышления меня натолкнули мои дети. 

   Мои статьи - не руководство к действию, это повод задуматься над теми вещами, на которые порой просто нет времени.

     Желания. Из огромное количество. Но наши желания и желания наших детей зачастую не совпадают. А давайте задумаемся, а почему наши дети должны выполнять наши желания, а свои отодвигать в сторону. Мне, например, хочется, чтобы сын шел делать уроки, а он хочет гулять. И надо ли потворствовать всем желаниям ребенка?

     Абсолютно нет. Но нельзя просто сказать нет. Всегда нужно аргументировать свой отказ. Всегда, даже если вы и знаете, что ваше чадо вас не захочет понять. Получая отказ ребенок получает негативный опыт взаимодействия с другими людьми. Я не полностью разделяю мнение тех людей, которые считают, что дети получают его в компании сверстников. Нет. Свой первый опыт они получают в семье. 

     Мой 7-месячный ребенок очень любит рвать на кусочки бумагу и жевать ее. Я, зная, что это не совсем полезно для его организма, ее забираю. Мы начинаем приобретать опыт уже с рождения.

     Давайте представим на минутку человека, которого ничего не сдерживает. Представили? По-моему, жуткая картина. Нас ограничивает культура, традиции, общество, какие-то условности, приметы наконец. Человек, который рождается свободным, несвободен по своей сути.

    Но как это объяснить ребенку, который на все запреты говорит, что его не любят? Поэтому детям нужно объяснять и разъяснять, почему мы поступаем тем или иным образом.

    Контролировать свои желания, расставлять приоритеты и думать о том, как исполнение твоих желаний отразится на других людях - вот задача, которая стоит перед нами, родителями.

     Необходимо научить ребенка думать не только  о себе, но и о других людях.