Дорогие читатели, задумайтесь, а что такое воспитание. Воспитание - это огромный труд, зачастую никем не оцененный, труд, в который приходится вкладывать все свои силы. И в первую очередь вы должны задуматься, какого человека вы хотите воспитать. Смелого, доброго, отзывчивого, ответственного, самостоятельного или ленивого, злого, безответственного? Постоянно оценивайте то, что вы даете своему ребенку, исходя из поставленных целей. И начните, в первую очередь, с себя. Не ругайте ребенка за отсутствие порядка, если вы сами ничего не делаете для его поддержания. А не то вы, в глазах ребенка, превращаете его в Золушку. Ребенок должен видеть ваш труд. И лучше всего, когда вы трудитесь вместе. Ага, скажите вы, я ведь работаю и устаю на работе, у меня нет сил, чтобы заниматься домашними делами. Но для ребенка это не аргумент. И не будет аргументов до тех пор, пока он не вырастет и сам не устроится на работу.
Но хотеть, чтобы ребенок был вам хорошим помощником, мало. Необходимо создать комфортные условия для работы. Вспомните сказку, где солдат приготовил кашу из топора. Мы, конечно, понимаем, что из одного топора кашу не сваришь, но как "красиво" солдат бабку "развел". Обеспечивайте ребенка необходимым инструментом и ставьте разумные временные рамки.
Все, наверно, помнят песню из мультфильма "Остров сокровищ" - "соблюдает дня режим Джим, Джиму он необходим...". А для чего нужен этот пресловутый режим? Если ты занят каким-либо делом, даже ничегонеделанием, то очень трудно отвлечься. Да не просто отвлечься, а еще и пойти делать не совсем любимые тобой вещи. Так вот режим - это создание определенных условных сигналов. Классический пример условного сигнала - школьный звонок. Звенит звонок на урок и ученик, подхватив портфель, несется в класс. Все предельно ясно, в голове у ребенка "наводится" порядок и нет места ненужной борьбе мотивов. Время также является условным сигналом. Если вы установили правило ложиться спать в 22 часа, то через неделю-две вы будете в это время чувствовать усталость, сонливость.
Устанавливая правила, вы структурируете жизнь ребенка. Из хаоса начинает выстраиваться порядок. Но не упустите последовательность. Если вы что-то решили, нужно довести дело до конца. Если ребенок знает, что у вас "семь пятниц на неделе", если вы то и дело меняете правила, исходя из ваших эмоций, ничего хорошего из этого не выйдет. Лучше сразу откажитесь от правил, не "заморачивайтесь". Если вы приняли решение, довели его до сведения детей, не идите на попятный. Нельзя брать слова обратно. Что может быть хуже, чем отсутствие четких границ для неокрепшей психики ребенка? Если ребенок знает, что "сказано - сделано", то он и переживать не будет. Вы ведь не переживаете, что не можете Луну с неба достать? Правильно, потому что осознаете, что переживать по этому поводу глупо. Так и ребенок. Но если он знает, что у вас можно "выреветь, выклянчить" другое решение, не сомневайтесь, он так и будет делать. Вы сами показываете, что такое поведение эффективно для достижения его целей. Если вы не устанавливаете правила, то ребенок будет сам устанавливать правила. И не факт, что они будут благоприятными для него.
А вспомните бабушек, дедушек, дядь и теть, которые считают, что и родители-то из нас никакие, да и ведем мы себя неправильно, да и вообще сами неправильные. У них для ребенка свой свод правил, и зачастую совершенно отличный от нашего. Одни запрещают, другие разрешают, как у ребенка сформируется правильное представление о том, что можно, а что нельзя? Думается, что никак. Но ребенку нужно адаптироваться к окружающей среде, и у него формируется другое умение - манипулировать людьми. Никто не любит людей, которые манипулируют другими для достижения своей выгоды. Так задумайтесь, чему вы учите ребенка? Это не ребенок хитрый - это у родителей ума не хватает. Заметьте, ребенок адаптировался правильно. Значит, голова-то у него соображает. Только увы, не в том направлении. А направление задаете ему вы.
Все взрослые должны консолидироваться между собой, иметь одно мнение на всех. Таким образом вы повышаете взаимный авторитет у ребенка, показываете, что взрослыми манипулировать нельзя. Ребенок учится, подражая своим родителям. Так было задумано природой. Если особь выжила, значит ее поведение оптимально для выживания вида. Если у ребенка родители пользуются авторитетом, то подражать он будет им, а если другие люди - то, соответственно, им. А кто даст гарантию, что эти люди являются теми, кому будет "правильно" подражать.
А как оценить "покупку" благосклонности ребенка проявлением лояльности? Стараться быть лучшим для ребенка, но не собственными усилиями, а за счет других? Этим вы дискредитируете не только всех, но и себя в первую очередь. Кто из нас любит неопределенность? А вашему ребенку приходится в ней жить.
А что случится с психикой малыша, когда взрослые будут решать через него свои проблемы?
"- А, - говорит обиженная на дочь бабушка, - мама тебя до девяти вечера гулять отпускает? А я то тебя до десяти отпущу. Я же тебя люблю". Как потом объяснить ребенку, что любовь не покупается? Как объяснить, что за чужой счет самоутверждаться нельзя?
Так и хочется сказать, уважаемые взрослые, решите сначала свои проблемы, а потом уж пытайтесь научить ребенка хорошему.
Комментариев нет:
Отправить комментарий